witzeforum.de

Hast du schon mal Stevie Wonders Frau gesehen? Nein? Er auch nicht!


Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."


Zwei Skelette stehen an der Friedhofsmauer. Sagt das eine zum anderen: "Mensch, heute geht aber ein eisiger Wind - der geht einem durch und durch."


Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf. Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt: "Nicht doch! Kannst Du das nicht im Bad machen?!"


Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: "Au, das trifft sich ja gut! Kannst Du den Müll gleich mitnehmen?"

Zwei Skelette stehen an der Friedhofsmauer. Sagt das eine zum anderen: "Mensch, heute geht aber ein eisiger Wind - der geht einem durch und durch."


Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf. Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt: "Nicht doch! Kannst Du das nicht im Bad machen?!"


Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: "Au, das trifft sich ja gut! Kannst Du den Müll gleich mitnehmen?"


Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." - "Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." - "Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" - "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"


Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer: "Und was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?" Ausbilder: "Dann halten Sie die linke Hand hoch!" Verwundert schaut der Schüler seinen Lehrer an: "Ah ja! Rettet das denn Leben, ja?!" - "Nö, nur damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!"


Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"


Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Frosch und einer überfahrenen Blondine? - Vor dem Frosch ist eine Bremsspur! Unterhalten sich zwei Epileptiker: "Ich habe gehört, du habest gestern Abend den Breakdance-Wettbewerb in der Disco gewonnen?" - "Ja, aber ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen".


Warum haben alle Türken einen Oberlippenbart? - Weil sie so ausschauen wollen wie ihre Mutter!


Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."


Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht zum Aldi. Dort wird er an der Kasse mit einem riesiegen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der eine Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"

Warum sitzen in Konzerten die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? - Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.


Welchen Vorteil haben Prinzessin Diana und Austro-Popstar Falco durch ihren Tod erlangt? Sie sehen die Sommerkollektion von Versace vor allen anderen.


Ein Tscheche, ein Pole und ein Russe sitzen im Auto. Wer fährt? - Die Polizei!

"Mami Mami ich will nicht nach Amerika!"
"Halts Maul und schwimm weiter!"

"Mami Mami ich mag Opa nicht!"
"Du isst was auf den Tisch kommt!"

"Mami Mami darf ich mit Opa spielen?"
"nein, die Kiste bleibt zu!"

"Mami Mami muss ich mein Ei essen?"
"Ja!"
"muss ich die Beinchen und den Schnabel auch mitessen?"

"Mami, Mami, ich will nicht nach Australien." - "Sei still und grab weiter."

"Mami, Mami, ich hab heute wieder mit Opa gespielt!" - "Aber Kindchen, du sollst doch nicht so tief im Sandkasten buddeln!"

"Mami, Mami. Alle in der Klasse sagen ich hätte so große Füße!" "Ach Quatsch! Red nicht so lang , stell deine Schuhe in die Garage und komm rein, es gibt essen!"

"Mami, Mami mir ist ganz schwindlig!" - "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

"Mami, Mami, was ist eigentlich ein Engel?" - "Das ist jemand, der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat, als er über die Strasse gegangen ist!"

"Mami, Mami, warum kriecht Papi so komisch durch den Garten?" - "Sei ruhig, Kind und lade nach!"

"Mami, Mami, wann gibt's denn wieder grüne Sülze?" - "Aber Kind, Du weißt doch: Omas Knie eitert nicht mehr!"

"Mami, Mami, Papi hat sich auf'm Dachboden erhängt!" - "Mach keine Witze!" - "Na gut, er hängt im Keller!"

"Mami, Mami, darf ich Murmeln spielen?" - "Nein, Opas Glasauge bleibt drin!"

Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus: "Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml". Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, der kriegt gar nix!"


Sag mal, Peter, warum bewirfst Du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" - "Ich darf nicht näher herangehen - er hat Keuchhusten!"

Die Uno startet eine weltweite Umfrage:"Was denken Sie, ganz ehrlich, über das Fehlen von Nahrungsmittel im Rest der Welt?" Amerika wusste nicht, was der Rest der Welt ist, Afrika nicht, was Nahrungsmittel sind, Deutschland nicht, was fehlen ist, und Brasilien verstand die Bedeutung von "ganz ehrlich" nicht.

Auf der Baustelle..... Herbert K. fällt vom Gerüst runter.... ist tot. Die Kollegen, bestürzt von dem Unglück, feilschen, wer von ihnen zu Herberts Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen... Das Los fällt auf Hubert, weil der Herberts bester Freund war. Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kasten Bier zurück. Die Kollegen fragen ihn empört, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von Herbert K. geschickt hatten. Darauf Hubert: "Ja, ich war eh dort... ich hab an der Türe geläutet, die Frau hat aufgemacht... ich frag sie : sind sie die Witwe K. ??? darauf sagt sie: Nein !! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kasten Bier ???

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"


Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Es war ein Wald,da lebten der große übelgelaunte Bär (weil er zu wenig Sex hatte),und der kleine aber gewitzte Hase.Aus Frust darüber verprügelte er immer den keinen aber gewitzten Hasen.Eines Tages erschien eine gute Fee.Der Bär und der Hase dürfen jeweils abwechselnd einen Wunsch äußern (3 pro Person). Zuerst war der Bär dran:"Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesen Wald weiblich sind" bums,Geschehn.Der Hase war nun dran:".Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad,damit ich vor dem großen übelgelaunten Bär fliehen kann",Bums,Geschehen.Der Bär nun wieder:"Ich wünsche mir das alle Bären im Nachbarwald weiblich sind",Bums,Geschehen.Hase:"Wenn ich jetzt ein Motorrad habe,dann brauche ich auch einen Helm", Bums,Geschehen.Der Bär war nun wieder an der Reihe:"Ich wünsche mir,daß alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind",Bums,Geschehen.Die Fee jetzt zum Hasen:Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast,dann brauchst du sicher ein Paar schöne Stiefel"."Nö", sagte der kleine aber gewitzte Hase:Ich wünsche mir daß der große Bär schwul ist",schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer. Wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

" Mami, Mami, Oma hat sich auf dem Dachboden aufgehengt!"
"Da ist doch gar nichts!"
"April, April im Keller!!! "

"Mami, mami, warum läuft Papa im Garten Zick-Zack?"
"Schnauze halten, nachladen!"


"Mami, Mami, Wann gibt's denn wieder Eisbein?"
"Gar nicht! Opa hatte nur zwei"



Sind die nich niedlich???

Atomwitz:keiner lacht;alle strahlen

Im Flugzeug vor dem Abflug: Die Passagiere warten auf den Piloten. Es tut sich nichts, bis sich plötzlich die Tür öffnet und der Pilot und sein Copilot eintreten. Der Pilot mit einem Blindenabzeichen und einem Stock, der Copilot mit einem Blindenhund und einer dunklen Brille, so verschwinden sie im Cockpit. Die Passagiere glauben zuerst an einen Scherz und lachen. Als der Motor des Flugzeug startet und es langsam zu Rollen beginnt, wird das lachen nervöser. Das Flugzeug wird immer schneller und ras auf das Ende der Startbahn zu, wo nach einer Klippe das Meer beginnt. Die Passagiere werden nervöser und panisch, Wenige glauben noch an einen Scherz. Als das Flugzeug kurz vor dem Meer ist, beginnen die Passagiere zu kreischen und zu schreien und das Flugzeug hebt sanft ab.
Pilot zu Copilot:"Guter Start!"
Copilot:"Ja, aber ich warte nur auf den Tag an dem sie erst zu schreien beginnen, wenn es schon zu spät ist!!"




Max und Berta sitzen in der Klapse. Der Direktor beobachtet beide schon seit längerem und stellt eine Besserung ihrer Verhaltensweisen fest.
Eines Tages unternimmt das Irrenhaus einen Badeausflug mit den Insassen, bei denen er eine Besserung feststellen konnte. Im städtischen Freibad springt Max als erstes ins Wasser und taucht nicht mehr auf, prompt springt Berta hinterher und rettet ihn. Der Direktor ist begeistert von Bertas erfolgreichem Rettungsversuch und denkt ernsthaft über ihre Entlassung nach.
Am nächsten Tag kommt er in ihr Zimmer:
Direktor:"Berta, ich bin sehr stolz auf dich, ich habe vor dich zu entlassen, aber leider habe ich auch eine schlechte Nachicht für dich: Es tut mir wircklich leid, dein Freund Max ist tot, er hat sich im Waschkeller erhängt."
Berta strahlt übers ganze Gesicht: "Nein, nein, es muss ihnen nicht Leid tun, er hat sich nicht erhängt- ich hab ihn nur zum Trocknen aufgehängt.
Direktor:

Omi Omi ich hab den Zug zum laufen bekommen!
Omi: Wie haste denn des gemacht?
Kind: Ich hab Opi´s Herzschrittmacher ausgebaut!

Ein Ehepaar hat ein unbeschreiblich blödes,hyperaktives,gestörtes Kind.Sie beschließen,es für eine Zeit in ein christliches Heim zu geben,damit er sich bessert.Als er wiederkommt,ist er total verändert,ein Mustersohn.Sie fragen,wie das kommt,dass er so ist.Er erzählt:"Ich kam da in den Klassenraum,wo wir Mathe hatten und als ich den Jungen gesehen hab,den sie ans Plus genagelt haben,wusste ich genau...die verstehen keinen Spaß!"