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Um mit einem Mann Glücklich zu werden, muß mann Ihn sehr gut verstehen und ein bißchen lieben; um mit einer Frau glücklich zu werden muss man sie sehr lieben und gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
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Verheiratete Männer leben länger, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
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Was denken eine 18 jährige, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18 Jährige:"Hoffentlich bekomme ich kein Kind "!!
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut"!!
Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden".
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Warum verheiratete Männer so einen dicken Bauch bekommen:
Der Junggeselle kommt nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts vernünftiges drin, geht ins Bett.
Der verheiratete Mann kommt nach Hause, geht ins Bett, nichts vernünftiges drin, geht an den Kühlschrank.
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Er: "Gnädige Frau, würden sie für 100 000 Euro mit mir schlafen ?"
Sie: "Nun ja, für 100 000 Euro, das ließe sich machen". Er: "Ginge es
auch für 50 Euro ?" Sie: "Wofür halten sie mich". Er: "Das, Gnädige Frau,
haben wir bereits geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis"!
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Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat
zwei Beine ?"; Schülerin" ein Huhn". Lehrerin:" Richtig, liebe Kinder, sehr
gut, es könnte aber auch eine Gans seien", und was ist schwarz und hat
vier Beine?"; Schülerin:" Ein Hund". Lehrerin:"Richtig, liebe Kinder,sehr
gut, es könnte aber auch eine Katze seien. Fragt ein Lausebengel aus der
letzten Reihe:"Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es
reinsteckt, und klein und glitschig, wenn man es wieder raus nimmt ?".
Die Lehrerin, hochroten Kopfes, knallt ihm eine. Der Bengel:" Richtig,
Frau Lehrerin, sehr gut, es könnte aber auch ein Kaugummi seien".
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Eine Frau beim Zahnarzt:
"Aach,Herr Doktor", stönhte sie angstbebend," Zähne ziehen ist
schlimmer als Kinder kriegen"; antwortet der Arzt:"Sie müssen sich aber
jetzt entscheiden, ich muss nämlich den Stuhl einstellen".
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Ein Abgeordneter speißt in seinem Stammlokal. "Wie haben ihnen die
Bouletten gemundet, Herr Abgeordneter ?", fragt der Ober; "Ganz gut,
leider hatte das Weißbrot die absolute Mehrheit".
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Damit das Leben schön ist, sollten die Frauen seien wie der Mond.
In der Nacht "kommen" und am Tage verschwinden.
Liebe weibliche Mitbürgerinnen, einfach Frauen ersetzen und Männer
einfügen.)
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Ein Mann lernt beim Tanzen eine Frau kennen."Junge Frau, ich würde heut
nacht gern mit ihnen schafen". "Na hören sie, ich bin doch nicht
käuflich". "Aber, junge Frau, von Bezahlung war gar nicht die Rede".
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Unterhalten sich zwei Frauen."Der Meier soll schon zum dritten mal
Witwer seien"."Die Andere:"Ja, stimmt. Die ersten zwei Frauen starben an
Pilzvergiftung". "Und die dritte ?", wurde zurückgefragt."An einer
zertümmerten Schädeldecke";-- "Mensch, wieso denn das ?"-- "Na die
wollte die Pilze nicht esssen!!!
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In der Oper:
"Die Sängerin, die vorhin so ausgepfiffen wurde, soll hinter der Bühne
einen Schreikrampf gekriegt haben"!---"Was denn, noch einen?".
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Ehekrach:
Sie: "Wenn du so weiter machst, gehe ich ins Wasser, und den Hund
nehme ich auch mit". Er: "Der Hund bleibt hier"!
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Vor Gericht:
Richter:"Warum haben sie ihren Mann mit Pfeil und Bogen erschossen ?",die Frau:"Ich wollte die Kinder nicht wecken".
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Gabi fragt ihren neuen Freund:"Magst du Kinder ?". Der Freund nickt. Da
meint Gabi: "Freu dich , ich hab`schon zwei".
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Aber auch nur weil sie dafür Geld bekommt 
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