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Ein Ameisenstamm wollte schon immer mal einen Elefanten verspeisen. Eines Tages ist es soweit und ein Elefant kommt an iherem Hügel vorbei. Die Armeisen stürmen heraus und klettern auf den Elefanten. Der Elefant ist wütend und schüttelt sich. Alle Ameisen fallen herunter ausser Eddie. Eddie hält sich mit mühe und not fest. Die anderen Ameisen schreien "würg ihn Eddie, würg ihn".

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen. Plötzlich eine Stimme: "Jesus und ich beobachten dich!"
Der Einbrecher zuckt zusammen und geht einen Raum weiter, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen. Da ist sie wieder : "Jesus und ich beobachten dich!" Wieder geht der Einbrecher einen Raum weiter. Dort sieht er einen Papagei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächzt: "Jesus und ich beobachten dich!" "Na!", meint der Einbrecher, "Du bist ja ein ganz lustiger. Wie heißt Du denn?"
"Aaalfons!"
"Alfons ist aber ein ziemlich bescheuerter Name für einen Papagei!"
"Jesus ist ja auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler...."



Fragt der Elefant das Kamel: "Sag mal, warum trägst du deinen Busen auf dem Rücken?" Darauf das Kamel: "Saudumme Frage von einem, der seinen Schwanz direkt im Gesicht trägt!"



Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint. "Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau. "Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. "Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön. "Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird." Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."



Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs: "Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt´s?" Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muss nicht dazu!" "Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!" Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen. "Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie Dich etwa genommen?" "Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."



In einem Zoo befindet sich in einem großen Käfig ein Känguru. An einem Tag kommt ein Tierwärter zum Direktor des Zoos und meint: "Das Känguru ist weg!" Nach einiger Zeit wird das Känguru wieder gefunden. Sie geben es wieder in seinen Käfig und erhöhen den Zaun um 1m. Am nächsten Tag ist wieder das Känguru weg. Wieder wird es gefunden, in den Käfig gegeben, und der Zaun um 5m erhöht. Es geht immer so weiter. Als der Zaun nun über 50m hat, fragt der Affe im Nachbar-Gehege: "Wie weit glaubst du werden sie noch gehen?" Darauf meint das Känguru: "So auf 100m. Ungefähr da, werden sie merken, dass die Tür offen ist."



Geht ein Mann in eine Tierhandlung und sagt: "Ich hätte gerne 36 Ratten, 15 Mäuse, 28 Spinnen." Fragt die Verkäuferin:
"Wozu brauchen sie den das ganze Ungeziefer?" Antwortet der Mann: "Mein Vermieter hat gesagt, ich soll die Wohnung so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe!"



Ein Vogelpärchen sitzt auf einem Ast und beobachtet, wie eine Schildkröte auf den Baum klettert und runterspringt. Sie klettert wieder auf den Baum und landet erneut unsanft auf dem Boden. Dann klettert sie wieder rauf und wieder und wieder ... Meint das Vogelweibchen zum Männchen: "Meinst du nicht, es ist Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist?"

Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch: Hase: "Na, Deine Eltern zu Hause?" Fuchs: "Nö." Hase: "Und Deine Geschwister?" Fuchs: "Die auch nicht, warum?" Hase: "Dann bist Du ganz alleine?" Fuchs: "Jahaa." Hase: "Naaa, was is´ - willste Schläge?!"



Der Fuchs und der Wolf treffen sich auf der Wiese. Der Fuchs fragt den Wolf, was sie tun könnten. Sagt der Wolf: "Ach, ich hätt´ jetzt mal Bock dem Hasen eine zu semmeln!" Antwortet der Fuchs: "Ja, das is net schlecht, aber ohne Grund macht das keinen richtigen Spass." Nach kurzer Zeit sagt der Wolf: "Ich weiss was wir machen!!! Wenn der Hase eine Mütze auf hat, schlagen wir ihn, weil er eine auf hat; wenn er keine auf hat, weil er keine auf hat!" Gesagt getan. Fuchs und Wolf klingeln beim n, er kommt raus, keine Mütze, KNÄTTERADÄTZ, der Hase hat eine gefangen.
Nächster Tag, Fuchs und Wolf treffen sich wieder auf der Wiese, wollen wieder den Hasen schlagen. Wolf: "Okay, aber heute müssen wir einen e Grund haben!" Überleg überleg überleg - Sagt der Fuchs: "Wir fragen den Hasen, ob er Zigaretten hat. Wenn er welche mit Filter hat, kriegt er eine gefackelt, weil er welche mit Filter hat; wenn er ohne Filter hat, weil er ohne Filter hat. Beim Hasen: Fuchs: "Hast du Ziggaretten?" - Hase: "Ja, mit oder ohne Filter?" Der Wolf sieht rüber zum Fuchs: "Merkste was? Er hat keine Mütze auf!"





Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und prollen wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei: Der Erste: '...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn´ ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!'
Der Zweite: '...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Linie zurecht, und ziehs mir durch die Nase!' Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: 'He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?' Der Dritte: 'Ich geh heim, die Katze poppen!'

Die Mäuse spielen gegen die Elefanten Fußball. Ein Elefant tritt aus Versehn auf eine Maus, und entschuldigt sich sofort. "Macht nichst," sagt die Maus. "Hätt mir auch passieren können..."

Eine Maus, und ein Elefant gehen über eine Brücke. Da sagt die Maus: "Hörst du, wie wir trampeln?!"

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält. "Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen. "Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen". Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden. "Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert. "Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker". Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr: "Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."

Löwe geht im Wald spazieren. Plötzlich kommt ein Elefant aus einem Gebüsch gesprungen, welzt sich auf den Boden und lacht sich tot. Nach Fünf Minuten springt der Elefant wieder ins Gebüsch. Kurze Zeit später hört der Löwe zuerst ein lautes TÖÖÖRÖÖ und kurz darauf einen großen Knall. Und wieder springt ein Elefant aus dem Gebüsch welzt sich 5 Minuten auf dem Boden. Der Löwe fragt den Elefanten: "Hey, Elefant, warum hast du zuerst geschrieen, dann gabs einen Lauten Knall und kurz darauf springst du aus dem Gebüsch?" Darauf der Elefant: "Wir vergewaltigen die Affen!" Der Löwe: "Aber das machen wir doch alle!" Elefant: "Aber bringt ihr sie beim Höhepunkt auch zum Platzen?"

Sitzen zwei Schwänze in der Badewanne, sagt der eine zum anderen: "Hol mir mal das Shampoo, du stehst grad!"[/i]

Der hier is gemein :


Ein Wissenschaftler möchte wissen, wie weit ein Frosch mit vier Beinen springen kann. Deshalb legt er einen neben ein Maßband und sagt: "Spring, Frosch, spring!" Der springt und erreicht die 1,80 Meter Marke. Das notiert sich der Wissenschaftler und schneidet dem Frosch ein Bein ab. Wieder setzt er den Frosch an das Maßband und befiehlt: "Spring Frosch!" Der gibt sein Bestes, erreicht aber nur die 1,20 Meter Marke. Das notiert sich der Wissenschaftler: "Ein Frosch mit drei Beinen springt 1,20 Meter weit." Der Frosch verliert ein weiteres Bein durch den Wissenschaftler und muss nun ein weiteres mal springen. Er erreicht aber nur die 80cm Marke. Der Wissenschaftler notiert: "Ein Frosch mit zwei Beinen springt 80 cm weit." Und wieder wird dem Frosch ein Bein abgehackt und er muss ein viertes Mal springen. Diesmal schafft er aber nur 20 cm. Das notiert sich der Wissenschaftler wieder: "Ein Frosch mit einem Bein springt 20 cm weit." Nun wird dem Frosch auch sein letztes Bein abgeschnitten und wieder wird ihm befohlen, zu springen. Obwohl er sich die größte Mühe gibt, bewegt er sich nicht einen Millimeter vor oder zurück. Daraufhin notiert sich der Wissenschaftler: "Ein Frosch mit 0 Beinen verliert das Gehör."

... da ist noch die Geschichte von dem Beduinen, dessen Kamel nicht mehr anspringen will.
Und das mitten in der Sahara!
Er kann den Kickstarter treten und treten, es springt nicht an.

Glücklicherweise kommt ein Kamelmechaniker mit sein Abschleppkamel vorbei und schleppt ihn bis zur nächsten Tankstelle.
Dort schiebt er das Kamel über die Grube, nimmt zwei Ziegelsteine und schlägt sie zwischen den Hinterbeinen des Kamels zusammen.
Genau bei den Kamelgenitalien.
Das Kamel brüllt *Bööoahhh* und galoppiert wie von einer Tarantel gestochen los und hat schon bald die nächste Düne überwunden.

Darauf hin meint der Beduine: Prima, es läuft ja wunderbar. Aber wie komme ich jetzt auf mein Kamel?

Der Kamelmechaniker antwortet: Kommen Sie doch mal ganz vorsichtig über die Grube...

Hamster & Beutelratte

Der Hamster sprach zur Beutelratte:
"Gestatte, dass ich dich begatte."
Darauf sprach die Beutelratte:
"Dort oben auf der Felsenplatte
steht mein Beutelrattengatte
und hat auch schon wieder Latte..."

Rinderwahn

Forscher haben durch eine langjährige Studie festgestellt,
dass die berüchtigte englische Rinderseuche BSE ursprünglich gar nicht,
wie angenommen, aus England, sondern aus Österreich stammt.
Dort haben sie einen Stier so lange gemolken, bis er wahnsinnig wurde.....

Bullerei

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide.
Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
Sagt der 20-jährige Bulle:
"10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert.
20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

Mäuse

Drei Mäuseriche sitzen an der Bar, saufen und prollen, wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei:

Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind,
renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken,
fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab
und mache so während dem Essen noch ein bißchen Krafttraining!"

Der Zweite:"...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist,
nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein,
mach mir ne richtig fette Linie zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht er auf und geht.

Die beiden protestieren: "He, was soll das?
Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen!
Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir?
Wo willst Du überhaupt hin?"

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"