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Nagetiere

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher
und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm:'Du Schatz, findest du auch,
dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?'
Er: 'Ja, mein Mäuschen!!'

Hallo zusammen,
Ich bin neu hier, aber wollte mal gleich einen Witz posten, den ich euch nicht vorenthalten möchte... Ich habe gesucht doch nichts gefunden sodass ich davon ausgehe das er noch nicht gepostet wurde.



MfG Hörnchen

Der Hahn bringt ein Straussenei in den Hühnerstall. Er ruft seine Hennen
zusammen und sagt: "Meine Damen, ich will Ihnen ja keine Vorwürfe machen,
aber ich möchte doch zeigen, was anderswo geleistet wird!"


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Mitten auf der Strasse schläft ein Hund.
Das regt ein Brauereipferd
furchtbar auf: "Hau ab, Du fauler Köter!"
Der Hund erhebt sich würdevoll: "Wie redest Du denn mit einem Steuerzahler!"

Die coolste Maus!

Drei Mäuse unterhalten sich, wer wohl am coolsten ist!

Die erste: "Also wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich den Käse in die linke Hand während ich mit der rechten Hand den Bügel hochdrücke und so gleich noch ein bisschen Kraftsport betreibe!"

Die zweite: "Also wenn bei uns neues Rattengift ausgelegt wurde nehme, ich eine Rasierklinge, hacke das Gift klein und ziehe mir erst mal eine Linie durch die Nase!"

Daraufhin steht die dritte Maus auf und will gehen. Fragen die anderen beiden ob sie nichts entgegenzusetzen hätte?

Sagt die dritte Maus: "Lasst mich doch in Ruhe mit dem Kinderkram. Da gehe ich doch lieber nach Hause und bumse die Katze!"

ist schon das dritte mal!!!!



Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?" - "Ja." - "Krieg ich zwei?"

und weil es so schönes feedback gab noch einen:



Kommt das Häschen in ein Geschäft: "Haddu grüne Tomaten?" "Nein, ich habe keine grünen Tomaten, nur rote." Am nächsten und übernächsten Tag wieder: "Haddu grüne Tomaten?" - "Nein, ich habe keine grünen Tomaten." Da beschließt der Verkäufer, doch grüne Tomaten zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu grüne Tomaten?" - "Ja, heute habe ich grüne Tomaten," - "Muddu in die Sonne legen, werden dann rot."


und noch einen:

Kommt Häschen zum Metzger. "Haddu Eisbein?"``"Ja ich habe Eisbein!" "Muttu warme Socken anziehen."


und noch einen:


Ruft das Häschen beim Metzger an: " Haddu Eisbein?"``"Ja!"; "Haddu Kalbszunge?"``"Ja!"; "Haddu Schweinsohren?"``"Ja!"; "Muddu aber komisch ausschauen!"

und noch mehr, weil ihrs seid:


Kommt das Häschen in einen Laden: "Haddu leere Akkus?" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus" Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder: "Haddu leere Akkus" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus. "Am nächsten und übernächsten Tag auch, da beschließt der Verkäufer, doch leere Akkus zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu leere Akkus?" - "Ja, heute habe ich leere Akkus," - "Muddu aufladen

Kommts Häschen zum Apotheker und frägt: "Haddu Möhrchen?" Apotheker: "Möhrchen in der Apotheke? Nein!" Nächster Tag: "Haddu Möhrchen?" "Möhrchen in der Apotheke? Raus!" Nächster Tag: "Haddu Möhrchen?" "Möhrchen in der Apotheke? Wenn Du noch einmal kommst, und das fragst, dann nagel ich Dich da an die Wand!" Nächster Tag: "Haddu Nägel?" "Nägel in der Apotheke? Nein!" "Na dann: Haddu Möhrchen?"

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt:"Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich habe keine Möhrchen." Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich habe keine Möhrchen." So geht das einige Zeit weiter. Eines Tages ist er Apotheker langsam sauer, als das Häschen wieder fragt: "Haddu Möhrchen?" Meint der Apotheker: "Jetzt reichts mir mit der verdammten Möhrchenfragerei. Ich schenk dir die Apotheke!" In der nächsten Woche kommt der Apotheker und fragt das Häschen: "Haddu Möhrchen?" Darauf das Häschen: "Haddu Rezept?"

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle Häschen: "Bitte volltanken!" Tankwart: "Du hascht wohl a Schräuble locker" Häschen: "Kannu au gleich festmachen!"

Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Haddu Deo?" Händler: "Ja, ich habe Deo." Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"

Kommt das Häschen in die Metzgerei. "Haddu Ninchenfleisch?" Metzger: "Nein, ich habe kein Kaninchenfleisch." Nächster Tag: "Haddu Ninchenfleisch?" - "Nein, ich habe doch schon gesagt, ich habe kein Kaninchenfleisch." Da besorgt sich der Metzger ein Karnickel und schlachtet es. Nächster Tag: "Haddu Ninchenfleisch?" - "Ja, ich habe Kaninchenfleisch." Häschen: "Ninchenmörder, Ninchenmörder!"




den letzten find ich hammer

Häschen ruft beim Verkäufer im Laden an und fängt an,ihn zu fragen:"Haddu Mohrenkopf?"Der Verkäufer:"Hab ich."Häschen:"Haddu Schweinebauch?"Der Verkäufer:"Hab ich."Häschen:"Haddu Froschschenkel?"Der Verkäufer:"Hab ich."Häschen:"Haddu Schweineohren?"Der Verkäufer:"Hab ich."Häschen:"Haddu Ochsenzunge?"Der Verkäufer:"Hab ich."Häschen:Muddu aber scheußlich aussehen!"

Kommt das Häschen zum Metzger und fragt: "Haddu Möhrchen?" "Möhrchen? nein, hau ab!"
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" "Nein hau ab!!!"
Das geht einige Tage so, bis der Metzger sagt: "Wenn du noch einmal nach Möhrchen fragst, dann nagel ich dich an die Wand!!!"
Am darauf folgenden Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?"
"NEIN!!!!! " schreit der Metzger und nagelt das Häschen an die Wand. da schielt das Häschen zum Kruzifix hinüber und fragt: "Wolltest du auch Möhrchen?"

Ziemlich doof, aber trotzdem irgendwie witzig.

hier noch mehr, nur für Teddyboy:



Kommt Häschen in die Apotheke. "Haddu Fliegenpilz?" "Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?" "Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einen Fliegenpilz. Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?" "Ja, heute habe ich Fliegenpilz." "Muddu wegschmeißen, ist giftig!"


Kommt Häschen zum Bäcker. "Haddu Mörenkuchen?" "Nein, heb ich nicht." Am nächsten Tag. "Haddu Mörenkuchen?" "Nein, ich habe keinen." Denkt sich der Bäcker."Für Morgen mache ich Häschen einen Mörenkuchen." Am nächsten Tag. "Haddu Mörenkuchen?" "Ja heute habe ich Mörenkuchen." "Igit, mag ich nicht, kannst du selber essen!"


Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt "Haddu Mörn?" - "Nein wir haben keine Mörn." Am nächsten Tag wieder: "Haddu Mörn?" - "Nein, wir haben keine Mörn und wenn Du nochmal fragen kommst, dann schlag ich Dir die Zähne aus!" Am nächsten Tag wieder "Haddu Mörn?" Der Bäcker schlägt dem Häschen in voller Wut die Zähne aus, dieses verschwindet auch, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt "Haddu Mörnsaft?"


Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule: "Biddu ein Roboter?" Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Wieder keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Immer noch keine Antwort. "Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehn!"


Kommt das Häschen in die Drogerie: "Haddu Möhrchen?"``"Ja"``"Machst Du mir ganzen Witz kaputt!"


Haeschen geht ins tuerkische Lebensmittelgeschaeft, um sich einen Bund frische Moehren zu kaufen. Am Gemueseregal trifft es einen zwoelfjaehrigen Jungen, der ziemlich bedroeppelt dreinschaut. "Hattu Kummer, Junge?", fragt das Haeschen mitleidvoll. "Ja, ich bin der Sohn des Ladenbesitzers. Mein Vater ist Moslem, und ich soll morgen beschnitten werden. Eigentlich gibts da immer ne tolle Feier, aber ich hab Angst vor der Beschneidung!" "Kein Problem!", meint Haeschen, "Muttu Moehre nehmen und hinhalten." "Aber merkt das denn keiner? Moehren bluten doch nicht!" "Nimmtu was Ketchup und machtu heimlich auf die Moehre drauf." Gluecklich ueber den Vorschlag laedt der Junge Haeschen zu der Feier ein. Am Tag nach der Feier liegt Haeschen voellig zerschunden im Krankenhaus. Seine Freundin besucht ihn und will wissen, was auf der Feier passiert ist. "Tolle Feier, habbich mich echt amuesiert! Richtig nette Leute, sehr gastfreundlich." "Aber wieso haben sie dich dann zusammengeschlagen?" "Nach der Beschneidung wolltich Beweissstueck beseitigen. Binnich hingerannt, habbich dem Jungen die Moehre zwischen Beinen wegerissen und verspeist!" "Aha, man hat deinen Betrug entdeckt!" "Schlimmer! Habbich versehentlich falsche Moehre erwischt!"

Rotkäppchen geht durch den Wald.
Plötzlich kommt der Wolf und sagt:
Jetzt fress ich dich auf, aber vorher hast du noch
3 Wünsche frei!
Rotkäppchen wünscht sich eine Nummer.
Gesagt getan.
Und dieses 3 Mal.
Beim dritten Orgasmus bricht der Wolf tot zusammen.
Hinter einem Baum tritt der Förster hervor und sagt
mit dem Finger wedelnd:
Rotkäppchen Rotkäppchen, das war schon der dritte Wolf
in dieser Woche!!

Also, ich hab`da einen...

Ein Mann will in einem Hotel übernachten.
Er geht zur Rezeption und fragt ob er ein Zimmer haben könnte.
Die Dame antwortet:>Ja, Zimmer 13. Aber darin spukt es!<
Der Mann macht sich nichts draus, nimmt den Zimmerschlüssel und geht hinein.
Mitten in der Nacht ruft eine unheimliche Stimme:>Erst schäl`ich dich, dann fress`ich dich, dann werf`ich dich zum Fenster raus!<
Der
Mann erschrickt und springt zum Fenster raus.
Bald darauf kommt wieder ein Mann.
Beim ihm verläuft alles genauso.
Nach einem Monat kommt noch einer.
Er geht zur Rezeption und fragt ob er ein Zimmer haben könnte.
Die Dame antwortet:>Ja, Zimmer 13. Aber darin spukt es!<
Der Mann macht sich nichts draus, nimmt den Zimmerschlüssel und geht hinein.
Mitten in der Nacht ruft eine unheimliche Stimme:>Erst schäl`ich dich, dann fress`ich dich, dann werf`ich dich zum Fenster raus!<
Der Mann hat keine Angst und knipst das Licht an.
Und was ist da:
Ein Affe mit einer Banane!!!

Kommt ein Hase in einen Supermarkt. Fragt es: "Hast du karottensafti?"
"Nein ich habe keinen Karotten saft!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt das Selbe.
3 tage ging das so und der Hase kam wieder.
"Hast du karottensafti?"
"Nein ich habe keinen Karotten saft! Und wenn du nocheinmal kommst dann nimm ich den Hammer und nagel dich an die Wand!"
Am nächsten tag kam der Hase wieder.
"hast du Hammer?"
"Nein."
"Hast du Nägel?"
"Nein."
"Hast du Karottensafti???!!!!!!!?????"




Is nicht mein bester aber was solls!

Ein Mann fährt an die Tankstelle, schraubt den Tankverschluß auf und pinkelt rein. Kommt der Tankwart raus und brüllt:"Das ist doch nicht normal." Darauf der Mann:"Nein, das ist SUPER....."

In einem großem Wald lebt ein kleiner hmaster und in dem großem Wald gibt es eine grenze Die großen tiere dürfen auf beide seiten und die kleinen nur auf die eine. der kleine Hmaster möchte aber unbedingt mal auf die andere seite, weil sie so toll aussieht und setzt sich an den wegrand. Da kommt ein Tiger vorbei und der Hamster spricht ihn an:"Du Tiger, ich möchte uuuunbedingt mal auf die andere Seite, das sieht dort alles so toll aus. kann ich mich nicht in deinem tollen fell verstecken? da fall ich doch bestimmt nicht auf und der Wachposten sieht mich bestimmt nicht!" "ne du, kleiner Hamster. das ist mit viel zu gefährlich. ich will gar nicht dran denken, was mir blüht, wenn ich erwischt werde!" "Na gut. Dann eben nicht. Tschüss"
Kurz darauf kommt ein Känguru vorbei. der hamster spricht es an und fragt, ob er sich denn nicht im Beutel verstecken darf, aber das Känguru lehnt mit den gleichen Argumenten ab.
Der Kamster sitzt immer noch am Wegrand, als plötzlich ein Bär mit einem schönen großem Mantel mit vielen taschen vorbei kommt. der Hamster spricht ih an und bittet ihn um das gleiche, wie auch schon ebi den anderen, nur möchte er sich in einer der vielen Taschen verstecken. nach langem reden entschließt sich der Bär den Hamster in seine brusttasche zu stecken. Gesagt; getan! Als die an der grenze ankommen fragt plötzlich der wachposten, was der Bär denn in der tasche hat. da haut sich der Bär auf die Brust, hält dem posten die flache tatze hin und sagt: "Foto vom Hamster"

Sorry an alle Hamsterliebhaber. Aber ich finde diesen Witz einfach genial!(Auch wenn er etwas unlogisch ist. aber das ist ja meistens bei witzen!)