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Ein Bauer kaufte sicht ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank.

Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern.

Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.

Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank.
Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!".

Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu
überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!".

Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere".

Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!".

Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall. Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!!!

Die Moral:

Misch Dich nie in die Sachen ein, die Dich nichts angehen!

Häschen kommt in eine Autowerkstatt und fragt: "Haddu Möhren?" Meint der Mechaniker: "Du bist wohl im falschen Film, das ist doch hier kein Gemüseladen!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu Möhren?" Darauf der Mechaniker: "Also wenn du morgen wieder kommst und nach Möhren fragst, haue ich dir so eine aufs Maul, dass dir sämtliche Zähne rausfliegen!!!"
[...]
Am vierten Tag kommt Häschen in die Werkstatt und fragt "Haddu Möhrenfaft?"

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.

"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.

"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.

"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"

Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...

Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"

Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.
Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage.Dann frisst sie alles auf.
Die Chemikerkatze zerstösst die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie
in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf.
Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN..

Auf seinem Nachhauseweg auf der Autobahn erwischte ein Motorradfahrer einen Papagei, der genau in diesem Moment über die Straße flog. Er blieb sofort auf der Standspur stehen und rannte zurück um den Papagei aufzuheben; er war noch am Leben, aber nicht mehr bei Bewusstsein. Also entschloss er sich, ihn mit nach Hause zu nehmen. Dort legte er ihn in einen Vogelkäfig und stellte etwas Wasser und Brot dazu.

Als der Papagei sein Bewusstsein wieder erlangte, sah er sich um und sagte schließlich:

"Gitterstäbe, Brot, Wasser... oh Gott, ich hab den Motorradfahrer getötet!"

"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"

7:00 Uhr - Boah! Raus gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressen! Das mag ich am liebsten
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressen! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten


"Auszüge aus derm Tagebuch der Katze"

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen ...

Was steht auf der Weide und macht "Uuuuuh, uuuuuuuh!" ?








-> Kuh ohne Lippen

Eine Kuh mit Sprachfehler

Ein Mann kommt zu seinem Arzt in die Ordination: "Herr Doktor! Ich habe ein Problem! In der Nacht pinkle ich mich immer an!"
Arzt: "Wie lange haben Sie das schon?"
Patient: "Seit einer Woche! Jede Nacht erscheint mir in der letzten Zeit in meinen Träumen ein Zwerg. Dieser sagt zu mir: Komm gehn wir pinkeln! Und danach wache ich auf und das Bett ist nass!"
Arzt: "Das lässt sich in den Griff kriegen! Sie müssen sich einfach ganz fest vornehmen, dass Sie dem Zwerg das nächste Mal sagen, dass Sie schon gepinkelt haben!" Der Mann verlässt die Ordination und folgt dem Ratschlag.

Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Ordination. Arzt: "Haben Sie Fortschritte erzielt?"
Patient: "Jetzt ist alles noch viel schlimmer!"
Arzt: "Wieso das? Haben Sie dem Zwerg nicht gesagt, dass Sie schon pinkeln waren?"
Patient: "Doch, das hab ich! Aber darauf hat er zu mir gesagt: Na gut, wenn Du schon pinkeln warst, dann gehn wir jetzt kacken!"

hallo
ich weiß nicht ob ihr den kennt also:
gehen ein hund und ein hahn auf die heide
sagt der hahn zum hund hör auf Katzen zu jagen
sagt der hund wieso
sagt der hahn sonst sterben sie aus
ich weiß er ist net sooo gut naja bis dann

Also hier is noch eina von mia

so`n Araber hat halt Verwandte in der Wüste und denk sich die könnt ich doch mal besuchen. Also er macht sich aufn weg wandet über eine Düne über 2 Dünen... und als er bei der 10. Düne angekommen is sitzt da so ne Schildkröte und sagt die ganze Zeit "NÖöööö, nöööööö. nöööööö"
"hey Schildkröte" sagt der Araber " Warum sitzt du hier rum und sagst nönönö?"
"Nöööööööö, nöööööööööööööööö, nöööööööööö"antwortet die Schildi
Der Araber denkt sich nix dabei geht weiter um seine Verwandten zu besuchen und vergisst die Schildkröte
NAchn paar jahren denkt er sich wieda er könnt doch mal die Verwandten besuchn und wen findet er auf der 10. Düne?! Die Schildkröte die immer noch dasitzt und "nööööööööö nöööööööööö nÖöööööö" sagt
"hey Schildi sag mir doch warum die ganze zeit nönönö sagst! bitte sag mir as dein auftrag is!!!"
Aber die Schildkröte sagt nur Nöööööööööö nöööööööööööööö nööööööööööööööö
Tja n paar jahre später liegt der Araber im sterben und er ruft seinen Sohn und sagt "mein lieber Sohn meine Zeit ist zwar gekommen aber ich kann nicht sterben bevor ich nicht weiß warum diese schildkröte in der Wüste sitzt und die ganze Zeit Nöö nöö nööö sagt. bitte finde das für mich heraus, erst dann kann ich in ruhe sterben."
Der Sohn macht sich auf findet auch auf der 10. Düne die Schildkröte und sagt zu ihr " also Schildi, du kennst meinen Vater schon der ist öfters mal hier gewesen. Jetzt liegt er mim sterben und sein letzter wunsch ist zu wissen warum du hier siztz und die ganze zeit nööö nööö nöö sagst ´. Bitte erfüll ihm diesen einen Wunsch"
und die Schildkröte sagt

"Nöööööööööööööööö Nöööööööööööööööööööö Nöööööööööööööööööööö
so viel Sand und keine Förmchen!!!!!!!"

Die Tier im Wald waren alle sehr aufgeregt, denn es ging das Gerücht um, dass der Bär eine Todesliste hat. Und alle die auf dieser Liste stehen wird er töten.
Voller Angst ging das Reh zum Bären und fragte:
"Du Bär?"
"Ja?" sagte da der Bär.
"Steh ich auf deiner Todesliste?"
"Ja." sagte der Bär
Und das Reh lief schreiend in den Wald. Einen Tag später wurde das Reh tot aufgefunden.
Die Panik verbreitet sich weiter. Das Wildschwein ging zum Bären und fragte:
"Du Bär?"
"Ja?" sagte da der Bär.
"Steh ich auf deiner Todesliste?"
"Ja." sagte der Bär
Und das Wildschwein lief schreiend in den Wald. Einen Tag später wurde es tot aufgefunden.
Die Panik unter den Tieren im Wald wurde noch größer. Da ging der Hase zum Bär und fragte:
"Du Bär?"
"Ja?" sagte da der Bär.
"Steh ich auf deiner Todesliste?"
"Ja." sagte der Bär
"Kannst du mich bitte von der Liste streichen?" fragte der Hase.
"Ja, kein Problem." sagte der Bär und strich den Hasen von seiner Todesliste.

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