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Was kommt dabei raus, wenn man eine Giraffe und einen Maulwurf kreuzt?

-Ein Bohrturm!

*smile*

Zum Thema Tiere und Kreuzungen fällt mir auch noch eine ein:

Treffen sich zwei Tiere im Wald. Sagt das eine zum anderen: "Na, was bist
du denn für ein Tier?" - Sagt das andere: "Also ich bin ein Wolfshund;
Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund. Und was bist Du für
ein Tier??" - Sagt das andere: "Also ich bin ein Ameisenbär" - Sagt der
Wolfshund: "Das glaub ich dir nicht"

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so, als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Lebenspartner aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Lebenspartner, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Lebenspartner, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Lebenspartners und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Lebenspartner ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15. Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund...


Leute, jetzt aber nicht böse sein mit mir. Fand aber die Geschichte einfach Lustig und wollte Euch teilhaben lassen.....

mach das mal mit 2 katzen
was für Pillen waren das denn

Was passiert wenn du einen Igel mit einer Schlange kreuzt ?
gibt `ne gute Rolle Stacheldraht

Was passiert, wenn du eine Kuh mit Sägespänen fütterst ?
sie scheißt astfreie Bretter.

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

Der Direktor des Zoo`s wird interviewt:"Herr Direktor, wie haben sie es geschafft, das in einem Käfig Löwe und Ziege zusammenleben ?".---- Der Rektor:"Ganz einfach, wir stecken jeden Tag eine neue rein".

noch einer

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die
sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe
mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das
ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet
sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen
laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie
Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber
Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns
joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht
lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich
den beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich
darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein
Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald
ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form."
Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine
Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen
sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht
doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner
zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn
er auf Speed ist!"

Ein Araber reitet auf seinem Kamel durch die Wüste. Plötzlich wird er von
einem Radfahrer in einem höllischen Tempo überholt. "Stop, stop!" ruft er
ihm hinterher. Der Radfahrer hält an und der Araber meint:"Bist du verrückt,
bei dieser Hitze hier in der Wüste so schnell zu fahren?" "Nein", meint der
Radfahrer, "umso schneller man fährt, desto mehr kühlt einen der Fahrtwind!"
Na ja, denkt sich der Araber und gibt seinem Kamel die Peitsche. Das Kamel
fliegt fast dahin, der Radfahrer wird sogar überholt - dann fällt das Kamel
tot um. Als der Radfahrer den lamentierenden Araber erreicht, steigt er ab,
legt eine Hand auf das tote Kamel und sagt: "Klare Sache, das Tier ist
erfroren!"

hab neulich einen niedlichen witz gehört:

der kleine eisbär fragt seine mutter:
Mutti bist du ein richiger eisbär?
Ja das bin ich.
Und der Papa auch?
Ja der auch?
Und Oma und Opa, sind die auch echte Eisbären?
Ja, warum fragst du?

Mir ist so kalt!!!

Noch einen absoluten Hammer-Witz

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich
hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste
was geraucht mann? Ich will auch was abhaben"

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch"
Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft
und
will das einmal ausprobieren"

Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und
so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und
tauchst einmal durch den ganzen See!"

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und
chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab
mann?
Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"

Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen
Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der
Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Biiiiiiber, du musst auch
wieder ausatmen!"

*looooooooooooooooooool*

den hähnen auf dem hühnerhof ist langweilig, da hat einer die idee: "los, wir gehn zum see, enten ficken." die anderen sind begeistert und geschlossen laufen sie los.
unterwegs treffen sie einen ganz jungen hahn, der fragt: "jungs, wo geht ihr denn hin?" "wir gehn zu see, enten ficken" antowrten ihm die hähne, und der junge hahn ruft: "nehmt mich mit, nehmt mich mit!" und läuft mit.
Die enten sehn die hähne schon von weitem kommen und denken sich "nicht mit uns..." und schwimmen schnell auf die andere seite des sees. die hähne laufen außen rum hinterher. die enten schwimmen wieder auf die andere seite, die hähne wieder außen rum hinterher.
das geht ungefähr ne halbe stunde so, dann japst der junge hahn völlig außer atem: "ok jungs, ich hab genug gefickt, ich geh nach hause."

ein schwein steht vor ner steckdose und weint und weint und fragt: "du armes schwein, hat man dich eingemauert?"

Auf einem Bauernhof ist der Zuchthahn gestorben, also macht sich die Bäuerin in die Stadt zum Markt. Dort sieht sie auch ein Prachtvieh von Hahn, zwar 500? teuer, aber was gut sein soll darf kosten.
Kaum ist der Hahn auf dem Hof, schaut er sich um: LINKS-RECHT-Blick zum Hühnerstall und reingerannt. Drinn ein Mordsgetöse und Geschrei. Nach einer Weile kommt der Hahn raus. LINKS-RECHTS-Blick zum Schweinestall und rein. Wieder Mordsgeschrei. Auf die Art und Weise folgen noch Pferdestall und Kühe...der Hahn kommt raus, steht in der Mitte vom Hof und fällt um. Bewegt sich keinen Millimeter mehr.
Der Bauer, gerade auf dem Weg zur Arbeit kommt vorbei und meint nur: "Na wenn ick so gerammelt hätt, wär ich auch todmüde..." - Als der Bauer am Abend wieder kommt liegt der Hahn noch immer so da. Die Geier kreisen schon über ihm. Verzweifelt schüttelt der Bauer den Hahn: "Du hast 500? gekostet. Nu komm, leb schon..." - Öffnet der Hahn ein Auge: "Ey Bauer, wenn de mir jetz die Nummer mit den Geiern versaust fick ich deine Alte auch noch..."