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weiß, ist kein Witz aber auch Amüsant, hört genau hin

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Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füssen!" Darauf Jesus : "VATER !!!" Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"

Zwei Männer in der Wüste kurz vorm Verdursten!
Sagt der eine zum anderen!
Du hast doch immer Wasser im Knie!

Bush
George W. Bush decided to get his brain checked. The physician's diagnosis
was:
Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. But the problem is: in your left brain, there is nothing right, and in your right brain, there is nothing left.

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

Vier ältere Herrschaften sitzen in der Sonne auf einer Parkbank, da sagt der erste:" ich hole Eis für alle, was wollt ihr haben?"

"Vanille, Schokolade, Erdbeere, Nuss, Mucco", antwortet einer nach dem anderen.

Da sagt der letzte:"willst du dir die Bestellung nicht lieber aufschreiben, denn in deinem Alter könntest du es vergessen?" "Ach nein." sagt der erste.

"Nach einer Weile kehrt er zurück. Was hat er mitgebracht? Drei halbe Hähnchen.

"Siehst du, sagt der letzte, du hättest doch alles aufschreiben sollen, denn jetzt hast du meine Pommes vergessen."

Aus dem Tagebuch eines russischen Studenten:

3. September: Ich habe Hunger!

4. September: Ich habe Hunger!

...

15. September: Ich habe Hunger!

...

29. September: Ich habe Hunger, aber übermorgen gibt's endlich Stipendium.

30. September: Ich habe Hunger, aber morgen gibt's endlich Stipendium

1. Oktober: [kein Eintrag]

2. Oktober: Kann mich an nichts mehr erinnern.

3. Oktober: Ich habe Hunger!

...

Kommt ein Mann in die Metzgerei, und sagt, "Ich hät gern ein Stück von der Dicken Groben!"

Sagt der Metzger, "Die ist in der Berufsschule!"

Zwei Statuen, ein nackter Mann und eine nackte Frau, stehen sich schon seit Ewigkeiten im Park gegenüber und müssen sich die ganze Zeit ansehen. Da kommt Amor vorbei, hat Mitleid und sagt:
"Ihr müsst euch schon so lange ansehen und konntet nie zueinander finden. Darum schenke ich euch eine halbe Stunde Leben!" Gesagt, getan.
Die beiden erwachen zum Leben und verschwinden auch gleich im Gebüsch. Man hört Geraschel und Gekicher. Nach einer viertel Stunde kommen sie wieder, sichtlich zufrieden, aus dem Gebüsch.
Amor: "Ihr beiden habt noch eine viertel Stunde, ihr könnt also ruhig nochmal..." Die beiden verschwinden auch sofort aufs neue im Gebüsch. Man hört abermals Geraschel und Gekicher und und dann: "So, jetzt hältst du die Taube fest und ich Kack ihr auf den Kopf!"

>Achtung, schwarzer Humor< !

Die Tochter der Heidelbergs hat die sehr merkwürdige Gabe, die Zukunft vorrauszusehen und irrt sich dabei nie. Fragt mich NICHT warum An einem Tag, macht sie die ernsthafte Prophezeiung, dass am Sonntag, Punkt 9 Uhr ihr Vater sterben wird. Ihr Vater ist sehr schokiert und verbringt die restlichen Nächte schlaflos. Dann am Sonntag wacht er auf, aber erst um 10 und -er lebt-. Dem Mann fällt ein Stein vom Herzen und um das Leben zu genießen geht er auf die Veranda. Da sieht er den Postboten auf einmal tot liegen und sagt: "Puh, diesmal hat sich unsere Tochter ja geirrt".

Ein altes Ehepaar (beide so um die 60) bekommt ein Kind. Dieses Kind war wirklich erwünscht und nun kommt der Tag an dem Freunde, Bekannte und Verwandte das Kind sehen möchten.

Alle warten gespannt im Wohnzimmer des Ehepaares. Der Mann sagt zu seiner Frau: "Nun hol das mal das Kind, denn ich bin sehr stolz darauf!"
Die Ehefrau meint daraufhin: "Ich muß es noch wickeln." und verschwindet wieder in der Wohnung.
Die Freunde warten weiterhin und fragen schon: "Wo bleibt denn deine Frau mit dem Kind?"
Die Ehefrau kommt wieder und meint: "Nun muß ich das Kind noch füttern."

So geht das eine ganze Weile, die Frau kommt mit immer neuen Ausreden, bis schließlich alle Besucher entnervt endlich gehen.

Der Mann fragt seine Frau: "Ja, warum hast du denn unser so schönes Kind nicht gezeigt? Ich bin doch wirklich sehr stolz und hätte es gerne gezeigt!"

Die Frau: "Ich hätte es auch sehr gerne gezeigt, aber es war mir unmöglich dies zu tun! Ich habe nämlich vergessen, wo ich es hingelegt habe!"

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle auf zu nehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!

Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

"Das reicht, komm rein..."

ein mann geht mit seiner 2 jährigen tochter zum fkk strand.
wenig später fragt die tochter denn vater:"du papa was hast du da unten."
Daraufhin antwortete der vater das ist meine Ente die ente hat ein nest und in dem nest sind zwei eier.
der vater schläft ein und wacht nach 2 stunden wieder auf und schreit auf:
"ah was hast du gemacht.
die tochter antwortet dem vater:
"ich habe mit der ente gespielt und dann ist sie groß gewordern und hat mich angespuckt.
daraufhin habe ich der ente den hals umgedreht die eier zertreten und dann habe ich das nest angezündet."

hm... diese Witze haben in der heutigen Zeit ihre Gesellschaftsfähigkeit verloren... ned lustig!