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Noch ein paar gemischte Witze fürs (Rest-)Wochenende:

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Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfakt!"So ein Mist", flucht die Ameise, " 5 Minuten Spass - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln".

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Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hähnchen.

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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?" "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"

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Welcher für Beamte wichtiger Stichtag ist der 31. März? Ende Winterschlaf, Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

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Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

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Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben. Nach einiger Zeit meldet sich Willi: "Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin ist schockiert und befiehlt Willi, seine Geschichte vorzulesen. "Wir fahren am Montagmorgen um sex mit dem Auto genitalien. Den Hund sperma in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."

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Schönes Wochenende noch!

Einpaar kleine Witze zwischendurch:

Manni und Stefan sitzen in der Kneipe beim Bier: "Sag mal Manni, wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann eigentlich miteinander verwandt?" Stefan muss schon etwas überlegen: "Nein, aber quitt!"
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Die Eheleute haben wieder einmal Steit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: ´Hier liegt meine Frau - eiskalt wie immer.´" "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, worauf steht: ´Hier liegt mein Mann - endlich steif
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Eine schwere Geburt ...

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.

Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ...

... lag der Postbote tot auf der Veranda.
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Der Arzt und die Geliebte ...

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Dann ziehen sie das Thermometer jetzt ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!
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So merkst Du das Du an einem Rentner PC sitzt........

1) Willst Du eine Datei speichern bietet Word ;automatisch"Testament.doc"an

2) Der Monitor hat 70 Zoll

3) Man kann keine Moorhühner abschießen,sondern nur füttern

4) Beim Spiel "Minesweeper" hat man 2 Szenarien...
Stalingrad&Normandie

5) Lebenslange Garantie...

6) Deine Startseite ist www. ZdF.de

7) Deine Maus hat Software die es ermöglicht automatisch Händezittern auszugleichen..

Drückst Du 10 Minuten keine Taste,kommt sofort der Notarzt...

aber auch hier...Munter bleiben
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General sagt zum Soldat: "Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn ich ihnen den Befehl dazu gebe." Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General schreit den Soldat an: "Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!" Der Soldat entgegnet: "General ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat, ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialien in den Hintern geritzt hat, aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei."
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Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: 'Nicht so schnell, nicht so schnell!'
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Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. 'Prima', sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: 'Klasse' und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. 'Und, sind Sie ihm nachgefahren?' 'Ja.' 'Und wohin?' 'Er fuhr zu einem Hochhaus.' 'Ja und dann?' 'Dann ging er in den Aufzug.' 'Und dann?' 'Dann fuhr er in den 3. Stock.' 'Und dann?' 'Dann klingelte er an einer Tür.' 'Und dann?' 'Dann machte ihm eine Frau auf.' 'Ja und dann?' 'Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäöftigt!'
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Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott(sehr zornig): dafür mußt du bluten.
Eva: OK! Kann ich's in Raten bezahlen?
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Die zehn wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre.

Zusammengestellt von den Mitarbeitern aus dem Kirchenzubehörfachgeschäft
"Hansis knusprige Hostien" in Enningerloh:

10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
9. Man müßte beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!".
4. Der Mann wäre so erschaffen, daß er länger als eine Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" wuerde "Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
"Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!"
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Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef:
"Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?"
Krause:
"Nichts besonderes. Er sagte wie immer: Guten Morgen, Herr Major!"
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Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wieso höre ich dich nie beim Orgasmus stönen?" "Weil du nie dabei bist!"
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Auf der Baustelle ist Frühstückspause.
Einer wickelt sein Frühstück aus, klappt die Stulle auseinander und fängt an zu schimpfen: "Bah, schon wieder Leberwurst! Immer muss ich diese verdammte Leberwurst fressen!"
Der Kollege daneben: "Mann, dann sag deiner Frau doch mal, dass sie dir
was anderes drauflegen soll." Wieso Frau? Ich lebe doch allein...
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"Na, wo soll´s denn hingehen?" erkundigt sich der Taxifahrer bei dem jungen Pärchen, das eng umschlungen auf dem Rücksitz Platz genommen hat. "Egal wohin", sagt der junge Mann, "Hauptsache, die Strasse ist schön holprig!!!"

Ein Anruf bei der Microsoft - Hotline:
"Also, ich habe eines Ihrer Windows 2000 Pakete gekauft!" Dann erzählt er dem Hotliner seine Probleme. Am Schluß sagt der Hotliner gelassen: "Seien Sie froh, dass sie nur eines haben. Wir sitzen hier auf einem ganzen Lager voll!"
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Computer sind wie Kneipen: Man geht rein, stürzt ab und weiss am Ende nicht mehr, wie man rausgekommen ist.

Soldat: "Hey Baby, ich bin echt ne Granate im Bett!"
Sie: "7,6,5,4,3,2,1 Bumm und vorbei!


Was schreien Sportler nach dem Sex: "Erster, Ich bin Erster!"

Kommt ein Mann in eine Kneipe, sieht sich gehetzt um und sagt zum Wirt: "Schnell ein Bier und einen Korn bevor's losgeht!" Der Wirt stellt dem Mann ein Bier und einen Korn auf den Tresen, der Mann schüttet beides in sich rein und sagt "noch ein Bier und einen Korn bevor's losgeht!" Der Wirt stellt wieder Bier und Korn vor den Mann, wieder stürzt der Mann die Getränke runter, wieder meint er "schnell, noch ein Bier und einen Korn, bevor's losgeht!" Auch die dritte Ladung wird hingestellt und vom Mann eiligst ausgetrunken. Als der Mann wieder "schnell noch ein Bier und einen Korn, bevor's losgeht" bestellt, sagt der Wirt: "Na hören Sie 'mal, Sie haben da jetzt schon ein paar Euro auf'm Deckel, können Sie das denn bezahlen?" Darauf der Mann: "Oh, oh, jetzt geht's los..."

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot." Veronika antwortet: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

Ein Ehepaar besucht zusammen den Tierpark. Beim Gorillagehege bleiben sie laenger stehen, da Ihnen ein grosser, maennlicher Gorilla auffaellt, der offenbar immer die Frau anstarrt. Der Mann findat das faszinierend und bittet sie, doch mal was auszuprobieren: Sie solle doch einfach mal den obersten Knopf der Bluse oeffnen und einen Schritt naeher zum Kaefig gehen. Es dauert zwar, sie zu ueberreden, schliesslich aber macht sie es und die Reaktion des Gorillas ist sehr interessant: Er stiert nur noch auf die Frau, trommelt sich mit den Faeusten an die Brust und stoesst erregte Grunzlaute aus. Das ist fuer den Mann aber noch nicht genug: er bittet seine Frau, noch einen Knopf zu oeffnen und einen Schritt naeher zu treten. Sie laesst sich wieder ueberreden und diesmal ist die Reaktion des Gorillas noch haeftiger: Er rennt von einer Kaefig-Seite zur anderen, bruellt, trommelt sich auf die Brust, schlaegt Purzelbaeume und man kann deutlich sehen, wie erregt er ist... Damit noch nicht genug, bittet der Mann seine Frau ein drittes Mal, das gleiche zu tun und schliesslich, nach langem Hin und Her, oeffnet sie noch einen Blusenknopf und tritt ganz nah an die Mauer, von wo aus man auf die Gorillas runterschauen kann. Der Gorilla flippt nun total aus, rennt mit dem Kopf gegen die Wand, macht Handstaende, bruellt, dass man es meilenweit hoeren kann... Der Mann hat nun genug von dem Spiel, packt seine Frau, schmeisst sie runter in das Gorillagehege und schreit ihr nach: "So, und jetzt erklaer IHM mal, dass du Kopfschmerzen haettest!"...

Zwei abgestuerzte Piloten schleppen sich durch die Wueste. Kurz vorm Verdursten sehen sie auf eienr Sandduene eine Leiche liegen: An was der mann starb, weiss man nicht genau, jedenfalls hat er eine riesige Eiterbeule am Oberschenkel. Kurz vorm Verdursten und in hoechster Not beschliessen die beiden Piloten, ihre Rettung darin zu suchen, aus dieser Eiterbeule zu trinken. Einer der beiden hat (sinnloserweise, aber sonst funtioniert der Witz nicht...) einen Strohalm dabei, den er in die Beule rammt und kraeftig zu saugen beginnt. Nach einer Weile gibt er ab an seinen Kumpanen, der den Strohalm rausnimmt, umdreht und mit dem anderen Ende voran wieder reinsticht. Fragt der Erst: "Was soll jetzt das?"; darauf der zweite: "Ich trink doch nicht vom gleichen Ende, denkst du, mir graust vor gar nichts?!"

bisschen ekelhaft, aber trotzdem einer meiner Lieblingswitze!

Ein Mann geht zum Arzt und erklärt ihm folgendes:"Herr Doktor,eins meiner Eier ist aus Holz,das andere aus Stahl,haben sie eine Erklärung dafür?"Der Arzt:"Nein,haben sie denn Kinder?"Mann:"Ja,Pinoccio ist drei und Terminator acht."

Auf der Baustelle ist Frühstückspause.
Einer wickelt sein Frühstück aus, klappt die Stulle auseinander und fängt an zu schimpfen: "Bah, schon wieder Leberwurst! Immer muss ich diese verdammte Leberwurst fressen!"
Der Kollege daneben: "Mann, dann sag deiner Frau doch mal, dass sie dir
was anderes drauflegen soll." Wieso Frau? Ich lebe doch allein...

Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."