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Die perfekte Frau?

? sieht aus wie ein Engel
? fickt wie der Teufel
? bläst wie ein Orkan
? und verwandelt sich nach
dem Sex in zwei Kumpels
und ne Kiste Bier )))

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__$$$$$$__________________$$$$$$$______ L.g

DAS LIED der SCHLÜMPFE

Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden? Ja, sie
reichen bis zum Boden!

Habt ihr oft Geschlechtsverkehr? Dazu ist
der
Sack zu schwer!

Wißt ihr Schlümpfe denn was schön ist? Ja,
wir reiben oft am Penis!

Bekommt ihr ihn oft rein in?s Loch? Nein,
das
ist uns meist zu hoch!

Wie treibt es denn der Oberschlumpf? Er
probiert?s am Weidenstumpf!

Wie ist es ihm denn da ergangen? Er hat
einen
Hornissenschwarm gefangen!

Was macht ihr Schlümpfe denn im Bett? Wir
lieben Weiber dick und fett!

Könnt ihr f..... auch im Sitzen? Ja, wir
können sehr hoch spritzen!

Tut?s euch Schlümpfen denn auch draußen?
Nein
nur eigentlich beim Mausen!

Seid ihr Schlümpfe oft verstimmt? Nein, bloß

wenn er gar nicht kimmt!

Was macht ihr denn, wenn er euch steht? Wir
lassen lutschen, wenn es geht!

Seid ihr Schlümpfe oft verrückt? Nur wenn
uns
wer die Eier drückt!

Könnt ihr denn Orgasmus haben? Ja, doch
müssen wir uns Plagen!

Gibt?s auch Schulen in Schlumpfhausen? Ja,
da
lernen wir nur Mausen!

Was würdet ihr am liebsten tun? Mausen ohne
auszuruh´n!

Singt ihr Schlümpfe oft ein Lied? Ja, aber
nur bei steifem Glied!

Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte:
Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke habe nen
tollen Dialekt, wa?", der Hanseate
sagte: "Meen Dialekt ist dufte!",
der Kölner sagte: "Mit meinem Dialekt
feiert man den Karneval!"
Nur für den Mannheimer war kein Dialekt
übrig.
Da wurder der Mannheimer traurig...
Irgendwann sagte dann Gott:
" Allah Buh donn babbelscht ewe so wie
isch ah!"

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus KaDeWe
im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi
ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter
sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:

Chanel no5 - 50 ml 100 euro !!!

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls
eine noch
Größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender:

Cartier 50 ml - 250 euro !!!

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim
aussteigen: Rosenkohl vom Aldi
200 gramm - 99 cent

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3
Minuten im Laden drin, und als ich wieder
raus kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war
nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts.
Sie dürfen hier nicht parken und
außerdem sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hin stecken konnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für
mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun
folgende Anzeige wegen Beleidigung, von
dannen.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
aber ich glaube, es war dein Auto

Frauen an die Macht! Macht sauber, macht
Essen, macht
euch nackich!

Fragt ein Mädchen seine Mutter: Mami, wo ist
der Waschlappen?
Der ist grad in den Keller gegangen, sagt die
Mutter.

Junge, du machst Sachen....hab mich
aber mal für dich schlau gemacht:

Hier die Nummer von dem
Staubsaugerreperaturdienst: 0xxxxxxxx?

Der Monteur sagte mir, dass du bevor du
deinen Penis aus der Düse ziehst,
ersteinmal einen Arzt aufsuchen solltest, um
evtl. abgetrente Stücke vielleicht noch zu
retten!

Ach ja, die Kosten musst du selber
tragen....

Masturbationsunfälle fallen nicht unter die
Garantie deines Staubsaugers!!!!

Ich hoffe ich konnte dir helfen!

Deine Bestellung ist gekommen die GUMMIPUPPE
und die Fistingcreme ist auch dabei,
Der super dildo wird nachgeliefert.

Die 27 schlimmsten Dinge, die eine Frau
beim
Anblick eines nackten
Mannes sagen kann:

1. Also ich hab schon dickere Joints
geraucht
als DAS da!
2. Ohhhhhh ..... wie süss!!!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??
4. Du weißt aber schon, das es hervorragende
Chirurgen gibt, um
SOWAS in Ordnung zu bringen ....
5. Lass es tanzen!
6. Darf ich ein Smily drauf malen??
7. Ist schon gut - wir werden einfach
drumherum arbeiten ...
8. Wow ... dabei sind deine Füsse sssssooooo
gross!
9. Ob ES wohl quitscht, wenn ich ES drücke?
10. Oh je ... jetzt hab ich einen
Migräneanfall!
11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich
ehrlich zu dir sein??
12. Wie nett von dir Räucherstäbchen
mitzubringen ...
13. Das erklärt allerdings dein Auto.
14. Vielleicht wächst ES wenn wir es
giesen??
15. Warum bestraft mich Gott so hart?
16. Na wenigstens wird das heute nicht lange
dauern.
17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher
gesehen.
18. Aber ES funktioniert doch, ODER???
19. ES sieht so unbenutzt aus
20. Vielleicht wirkt ES besser im
natürlichen
Licht.
21. Wollen wir nicht lieber gleich zur
Zigarette danach
übergehen??
22. Ist dir kalt?
23. Also, wenn du mich vorher betrunken
machst ...
24. Ist das hier eine optische Täuschung???
25. WAS ist DAS???
26. Zum Glück hast du ja viele andere
Vorzüge
...
27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe
geliefert?

Hier sind die Pornoseiten die du
haben wolltest!!!

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Viel Spass damit, l.g

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und und will mich holen,dann verstecke ich
mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt
mich nicht."

Sagt das kleine Karies.
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier
und will mich holen,ich verstecke mich
schnell in einer Zahnlücke und es kriegt
mich
nicht."

Sagt das kleine Scheidenpilzchen:"Bei
mir kommt immer so'n Glatzkopf,erst
weiß
er nicht,op er rein oder raus will und dann
kotzt ermir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: "Den
Scheißkerl kenn' ich!!!!!!!!!"

Wie gewinnt man das Herz einer Frau?

Respektiere sie!
Hör ihr gut zu!
Küsse sie!
Halt sie fest!
Unterstütze sie!
Kauf ihr was schönes!
Beschütze sie!
Liebe sie.
Geh bis ans Ende
der Welt für sie!!

Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?

Komm nackt - bring Essen mit!

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn
fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag
nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater:
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten
gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber
antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei
Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste
die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30
bis
40 sind die Brüste wie Birnen, immer
noch schön aber ein wenig hängend. Und
nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der
Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie
Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter
soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage
stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise
gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht
sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch
drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie

eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist
der Penis wie eine Birke, flexibel aber
zuverlässig. Nach 50 Jahren wird
der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an bis zur
Spitze und die Kugeln hängen dort nur
noch zur Dekoration"

Fußball besser als Sex?

einige Gründe...

...warum Frauen Fußball besser finden als
Sex:

? weil nur die Ecke ne Fahne hat
? weil es 90 Minuten dauert
? weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
? weil Versager ausgewechselt werden
? weil?s 22 Männer zur Auswahl gibt
? weil?s schon nach 45 Minuten in die zweite
Runde geht
? weil der Kapitän die Binde trägt
? weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
? weil du jeden anspielen kannst, ohne
vorher
fragen zu müssen
? weil man das Spiel auch abblasen kann
? weil der Kalorienverbrauch höher ist
? weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
? weil?s nicht stört wenn die Kinder
zugucken
? weil Ballack mal höchstens einen
schlechten
Tag hat
? weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
? weil wir die "Pille" nicht
schlucken müssen
? weil wir kein Laken wechseln müssen
? weil man die Pfeifen schon vor dem Match
erkennt
? weil der Schlusspfiff gleichzeitig
Höhepunkt ist
? weil man davon nicht schwanger wird
? weil man abschalten kann, wenn?s
langweilig
ist
? weil das erste Mal nicht wehtut
? weil Männer halterlose Strümpfe tragen
? weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
? weil Männer sich hinterher für schlechte
Kondition entschuldigen müssen
? weil?s immer die Hoffnung auf Verlängerung
gibt
? weil nur der Torwart Angst vorm Treffer
hat
? weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen
muss, wenn man aussetzen will
? weil keiner dumm guckt, wenn du laut
schreist
? weil Männer dabei wissen, wo der
Anstoßpunkt ist

jetzt sag noch einer das Frauen nix von
Fußball verstehen!