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Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? - Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert!

Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muß. Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln und durchsucht den ganzen Wald. Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint. "Na, was suchen Sie denn?" fragt der Jäger. "Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren." sagt der Wanderer verlegen. "Ha, Sie haben's da noch gut!" erwidert der Jäger, "Ich suche das Arschloch, das meinem Hund auf den Kopf geschissen hat!"

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

"Tu mir einen Gefallen und sprich lauter, wenn du mir die Farbe der Ampel ansagst!"

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?"
Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes Mal Sex mit einer Frau 25,- DM bekommen."
Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie Du mit 25,- DM im Monat auskommst!"

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Zwei Jäger sitzen vor der Jagdhütte und reinigen ihre Gewehre. Plötzlich löst sich ein Schuß aus einem der Gewehre. Als sich der Qualm verzogen hat, sieht der eine Jäger, dass das Auge des anderen herausgeschossen ist und nach unten hängt und sagt: "Du brauchst gar nicht so blöd zu glotzen. Ich bin auch erschrocken." Darauf der andere: "Wenn Du das nochmal machst schau ich Dich nicht mehr an!"

War Jesus verheiratet? Ja, denn es steht geschrieben: "Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm."

Was war das erste Auto? Der Ford, es steht geschrieben: "Sie sündigten in einem fort."

Der Nikolaus, der Osterhase und ein schöner, junger, intellegenter Mann und eine Putzfrau steigen miteinander in den Lift. Wer drückt den Knopf?
Die Putzfrau, die anderen 3 gibt es gar nicht.

"Freut mich sie zu sehen. Wie geht es ihrem Mann?" - "Ich bin nicht verheiratet, Herr Professor!" - "So, so, dann ist der Herr Gemahl also Junggeselle!"

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein ?? Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten !!!

Und, hast du die Fahrprüfung bestanden?" - "Keine Ahnung, der Prüfer ist noch bewusstlos!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann,der Viagra schluckt, und einem, der eine Flasche Wiskey trinkt? Der Eine hat einen sitzen, daß er nicht mehr stehen kann. Der Andere hat einen stehen, daß er nicht mehr sitzen kann.