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DIE GEOGRAPHIE DER FRAU!

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau
wie
Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von
natürlicher Schönheit, mit Buschland um die
fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau
wie
Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt
und
offen für den Handel, speziell mit Ländern
die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau
wie
Indien oder Spanien.
Sehr heiss, entspannt und sich ihrer
Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau
wie
Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise
zerstört, kann aber immer noch ein warmer
und
wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau
wie
Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von
vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau
wie
Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind
praktisch unendlich, aber das frostige Klima
hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau
wie
England oder die Mongolei...
Mit einer glorreichen und alles eroberten
Vergangenheit, aber ohne die gleiche
Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder
Afghanistan.
Jeder weiss wo es ist, aber keiner will
hin....

DIE GEOGRAPHIE DES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 60 ist ein Mann wie
die USA, regiert von einem kleinen Dödel.

---Vier Würmer wurden in verschiedene
Substanzen eingelegt!---

1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde

Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis
fest

1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT

Was lernen wir daraus:

Solang wir SAUFEN, RAUCHEN und F****n
bekommen wir keine Würmer!

Am Montag von hinten,
am Dienstag von vorn,
am Mittwoch mit Liebe,
am Donnerstag mit Zorn,
am Freitag ganz langsam,
am Samstag ganz schnell,
selbst am Sonntag streich ich meiner Katze
übers Fell.

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Na was hast du denn wieder gedacht!? Pfui!

Computersprache ist in!
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir
dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem
"chatroom"
kennen gelernt. Später haben der Papa und
die
Mama sich in einem "cyber café"
getroffen
und, auf der Toilette hat die Mama ein paar
"downloads" von Papas "memory
stick" machen
wollen.
Als der Papa dann fertig für das
"uploaden"
war, merkten wir plötzlich, dass wir keine
"firewall" installiert hatten.
Leider war es
schon zu spät um "cancel" oder
"escape" zu
drücken und die Meldung "Wollen Sie
wirklich
uploaden?" hatten wir in den
"Optionen"
unter
"Einstellungen" schon am Anfang
gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht
"upgedateted" und kannte sich mit
Papas
"blaster-wurm" nicht so recht aus.
Wir
drückten die "Enter-Taste" und
Mama
bekam
die
Meldung "Geschätzte download-Zeit 9
Monate".

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder
mit ks?'

Papa: 'mit x.'

'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit
b oder mit p?'

Papa: 'mit p!'

'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit
t oder mit d?'

Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7
Jahren in der 2. Klasse??'

'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als
Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über
unseren Hund.'

Papa: 'So, so... und nun lies doch mal
vor...'

'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut...

Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel... Ich bin der Herr im Haus...
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:

Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren.
Und jetzt darfst du raten wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?

Darauf meint seine Frau: "Der Leichenbestatter!"

Dein Antrag ist da! wollte ihn dir nur schnell schicken!!!

ANTRAG AUF BUNDESDEUTSCHES ASYL

Allgemeine Angaben
Name:___________ Vorname:____________ geb. am:___________

Woher Du kommen?
Türkiye _____ Tunisia _____ Russia _____ Albania _____ andere Land __________

Wo Du durch Wald gekommen?
________________________________________

Wo Du wohnen / Adress?
________________________________________
(Wenn Du leben im Auto, Du sagen wo Du parken)

Geburtsort:
Maisfeld _____ Gefängnis _____ Strand _____ unter Brücke _____ Puff _____ Höhle _____

Familienstand:
Geerbt _____ befreundet _____ gekauft _____ verheiratet _____ nix wissen _____

Wenn Moslem:
ungefähre Anzahl von Frauen: _____ Kinder: _____

Woher Du haben Pass / Ausweis?
von Totem _____ geklaut _____ gefunden _____ von Kollega _____

Nur wenn Pass von Totem:
von alleine gestorben _____ nachgeholfen_____ wird noch gestorben _____

Papa haben Deutschen Schäferhund?
ja _____ nein _____ / wenn Hund kaputt: begraben _____ aufgefressen_____

Angaben über Auto
Du haben Automobil?
ja _____ nein _____ wird noch geklaut _____

Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine:
"Im Fernsehen soll ein Sexfilm laufen.
Da tritt ein Mann mit einem 40 cm langen
Penis auf." - "Das muss ich auch
sehen, darf ich zu euch kommen?", fragt
die zweite. - "Warum?" - "Bei
uns geht?s nicht, denn unser Fernseher hat
nur eine 38er Bildröhre!"

Wer bin ich?
Ich bin ungefähr 20 cm lang.

Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende und einem kleinen Loch am anderen bei Gebrauch, werde ich fast immer, - manchmal langsam - manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.

Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen immer und immer wieder viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.

Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischenischen, pulsierenden, Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße, Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.

Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine freihängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.

Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener.

Wer bin ich????

Wie du wahrscheinlich schon eraten hast, die Antwort des Rätsels ist nichts anders als deine eigene......
(nach unten scrollen)





















Zahnbürste!

Was hast Du den gedacht?

Was passiert, wenn ein Holländer sieben mal durch die
Fahrprüfung fällt? Er bekommt ein gelbes Nummernschild!

Die neue Harley

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance!? Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.

5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Motorradmanager

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"

Der dicke Bär

Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig ******* drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben. In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig ******* drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für 'ne Weile.

Als der Bär mal wieder so richtig ******* drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eine aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was Sinnvolles.
"Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an."

Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, ausser mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune !" Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.

Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm.

Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen." Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.

Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell Wie der schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will."
Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.

Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden."
Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, ausser ihm. Und alle waren heiss auf ihn.
Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt:

"Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!"

Der Reissverschluss

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reissverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reissverschluss auf dem Rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"

Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

Der KAWA Fahrer

Fährt eine Kawa total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Kawafahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!" Kawafahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und A17; drauf!"

Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"
Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.

Polizist: "Was ist denn mit der los?"
Kawafahrer: "Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!"