witzeforum.de

der patient fragt:"hat das medikament irgendwelche nebenwirkungen?"darauf der arzt:"ja,sie müssen vielleicht damit rechnen,wieder arbeitsfähig zu werden."

der kleine Fritz schläft zum ersten Mal mit seiner Schwester.

danach sagt die Schwester: "du Fritz, du machst das aber viel besser als der Papa"

darauf meint der Fritz: "ich weiß, das hat die Mama auch schon gesagt"


ist doch ne nette Familie

Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren"schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!"

warum sind evangelische geistliche meist dünner als katholische?
der evangelische geistliche kommt abends heim,geht zum kühlschrank-nichts drin,und geht ins bett.
der katholische geistliche kommt abends heim,schaut ins bett-nichts drin,und geht zum kühlschrank.

ein arzt lässt seine garageneinfahrt neu pflastern.als die arbeiter fertig sind,streuen sie sand auf die neu verlegten steine,um die fugen auszufüllen.als der arzt das sieht,geht er zu den arbeitern:"jetzt wird der pfusch also mit sand überdeckt,damit ihn keiner sieht."
darauf ein arbeiter:"ja,das haben unsere berufe gemeinsam."

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter:

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"Wie verhütet man richtig?"

Die Mutter antwortet:
" Das ist ganz einfach.
Kurz bevor der Junge kommt

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fragst du ihn einfach, wie das Kind mal
heißen soll.

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Dann machen sie immer einen
"Rückzieher".

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Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch
alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl
"kommt", fragt sie. Er macht einen
"Rückzieher".

Nach dem zweiten
Discoabend funktioniert auch alles wieder
hervorragend.

Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber
nicht durch die Frage beeinflussen und macht
ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine
Reaktion.

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Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab,
macht einen Knoten rein, hält es hoch und
sagt: "Wenn er da rauskommt dann heißt
er: David Copperfield!" .

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der
inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt
weil er ständig vor dem PC sitzt.

Eines Tages spricht ihn der Großvater an:
"Weißt du, was ich in deinem Alter getan
habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin
Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten
rumgespielt, haben dem Barmann an die
Theke gepisst und sind ohne zu zahlen
gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung
zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also
entscheidet er sich dasselbe zu tun.

Inzwischen sind zwei Wochen vergangen
und der Großvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel
komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.

Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins
Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
gesoffen, den Weibern an
den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an
die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen
gehen. Da haben
sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr
denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater,
"das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"

Eines Nachts brachte Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir einen blasen bevor ich gehe?"

Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!"

Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne ich es auch tun oder Mama und wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

"Herr Doktor, können sie mir
helfen?"
"Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein
paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal
an die feuchte Erde."

Angeklagter, Sie bekennen sich doch
offen zur Homosexualität, warum haben Sie die
Nonne vergewaltigt?"

"Entschuldigung, aber von hinten sah sie
aus wie Zorro!"