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OOOOOOOOOOMMMMOOOOOMMOOOOOOOOOOOOMM
MMMMMMMMMMMMOOOOOOOOMMMOOOOOOOOMMM
OOMMMMMMMOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMM
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMM
OOOOOOOOOOOOOOMOOOMOOOOOOOOMM
OOOOOOOOOOOMMOOOOOOMMOOOOOOMM
OOOOOOOOOMMMOOOOOOOmMOOOOOMM
OOOOOOOOMMMOOOOOOOOOMMMOOOM
OOOOOOOMMMOOOOOOOOOOOMMOOOM
OOOOOMMMOOOOOOOOOOOOOOMOOOM
OOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOMO
OOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOMM
OMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOM
OMOOOOOOOOO@OOOOOOOOOOOOOOMOOM
OOOOOOOOOO@@OOOOOOOOOOOOOOOMOOM
OOOOOOOOO@@@OOOOOOOOOOOOOOOOMOOM

Nur gucken, nicht anfassen!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hallöle, überleg es Dir gut!

Reif für die psychiatrische Klinik?

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird,
wann
ein Patient
aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: ?Wir füllen eine
Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer
und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: ?Ich verstehe. Ein normaler
Mensch würde den Eimer
nehmen, richtig??
Der Direktor: ?Nein, ein normaler Mensch
würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne
Balkon??

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der
Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr
so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra
probiert?"
"Nein! Mein Mann nimmt ja nicht mal
Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen
machen.
Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder
so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal
aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in
die
Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können
Sie vergessen. Es war einfach
schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das
Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist
er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem
Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die
Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf
mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung
vom Leib gerissen und mich gleich auf den
Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20
Jahren, aber bei McDonalds können wir uns
jetzt nicht mehr sehen lassen!"

Das erste Mal!

Ich sollte bequem liegen
.
.
.
Es hat ihn aber gestöhrt
.
.
.
Er sagte, ich sollte etwas runter rutschen
.
.
.
Mein Herz schlug immer schneller
.
.
.
Mein Atem schlug immer heftiger
.
.
.
Er versuchte alles damit er mir nicht weh
tut
.
.
.
Es war das erste mal für mich und für den
anfang sehr schwer
.
.
.
Es tat weh, aber ich hielt es aus
.
.
.
Er sagte, ich solle etwas weiter öffnen,
damit er besser rutschen kann
.
.
.
Ich konnte nicht mehr aber weil ich es
hinter
mich bringen wollte öffnete ich etwas weiter
.
.
.
Ich dachte einmal muß es geschehen
.
.
.
Es tat aber sehr weh
.
.
.
Auf einmal war ich voller Blut
.
.
.
Ich fühlte mich mich ekelhaft
.
.
.
Als ich raus kam füllte ich das etwas von
mir
sich getrennt hat
.
.
.
Es war für mich das erste mal...

...das erste mal...

...das ich einen Zahn raus bekamm

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die
Patientin: "Was kann ich für Sie
tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr
Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen
einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich
jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld
raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das
ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den
Wechseljahren!"

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn
und beschimpft die Fahrgäste zu seiner
Linken! "Lauter Idioten, lauter
Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten
brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter
Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann
auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen
ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und
habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen
Armen und erwidert lallend: "Dann setz
Dich rüber zu den Idioten!"

Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich
mit seiner Katze an den Tresen. "Ein
Bier für mich und einen Hamburger für meine
Katze" bestellt er. Der Wirt bringt die
Bestellung. Nach einer Weile wieder "Ein
Bier für mich und einen Hamburger für meine
Katze". Abermals erledigt der Wirt die
Bestellung. Als der Wirt aber dem Gast und
seiner Katze das 10. Bier und den 10.
Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt
"Hören sie. Dass ein Mann mal 10 Bier
trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine
Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht. Wie
kommt das denn?". Antwortet der Gast:
"Ganz einfach. Neulich bin ich mit
meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da
hüpft mir doch ein Frosch vors Auto. Ich voll
auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch
zum Stehen. Auf einmal ein Blitz und der
Frosch verwandelt sich in eine gute Fee.
Diese Fee sagte dann zu mir "Da du mich
nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche
frei"." Und fragt der Wirt
"Was hast du dir gewünscht?" Da
sagt der Gast "Als erstes einen Ferrari.
Wie du siehst steht er vor der Tür." Der
Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort
ein Ferrari. "Als 2. habe ich mir
gewünscht, dass mir das Geld nie
ausgeht" Nimmt einen 20 Euro-Schein aus
seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass
sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist.
"Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas
falsch verstanden, als ich mir eine
unersättliche Muschi gewünscht hatte..."

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex
mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so
richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra
probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal
Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen.
Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder
so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal
aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die
Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können
Sie vergessen. Es war einfach
schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das
Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist
er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem
Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die
Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf
mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung
vom Leib gerissen und mich gleich auf den
Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20
Jahren, aber bei McDonalds können wir uns
jetzt nicht mehr sehen lassen."

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt
vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin
ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt:
"Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von
nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner
Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht!
Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er
den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und
redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst
hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst,
dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch
nicht
gekommen!"

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer
stark erkältet ist. Erkundigt sich der
andere, woher die Erkältung kommt. ?Ich wohne
im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter
unterwegs ist.?
?Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar
von einem jungen Mädchen. Dort ist es
angenehm und man bleibt gesund!?
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der
Floh ist immer noch erkältet.
?Hast Du meinen Rat nicht befolgt??
?Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war
ich am anderen Morgen wieder im Bart vom
Biker!?

Lieber Gott,

>hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:


>Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
>und nicht andersherum !

>Stell Dir das mal vor:
>Du liegst six feet under,
>es ist dunkel und muffig
>und dann gräbst Du dich dem Licht
entgegen.
>Dort angekommen gehst Du in Altersheim,

>es geht Dir von Monat zu Monat besser
>und wirst dann rausgeschmissen,weil Du zu
jung wirst,
>spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter Rente,
>kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber

>und fängst gaaaanz laaangsam an zu
arbeiten.

>Nachdem Du damit durch bist,geht`s auf
die Uni.
>Du hast inzwischen genug Geld,
>um das Studentenleben in Saus und Braus
zu genießen,
>nimmst Drogen,hast nix als Frauen
>und säufst dir ständig die Hucke voll.
>Wenn Du davon so richtig stumpf geworden
bist,
>wird es Zeit für die Schule,
>die natürlich mit einer einwöchigen
Klassenfahrt ins benachbarte Ausland
>beginnt.

>In der Schule wirst du von Jahr zu jahr
blöder,
>bis du schließlich auch hier rausfliegst,

>natürlich mit einer riesigen Tüte voller
Süßigkeiten.

>Danach spielst Du ein paar Jahre im
Sandkasten,
>anschließend dümpelst Du neun Monate in
einer Gebärmutter herum
>
>und beendest dein Leben als ORGASMUS !!!!

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder
mit ks?' Papa: 'mit x.'
'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit
b oder mit p?' Papa: 'mit p!'
'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit
t oder mit d?'
Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7
Jahren in der 2. Klasse??'
'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als
Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über
unseren Hund.'
Papa: 'So, so... und nun lies doch mal
vor...'
'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten
rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaud

Hiermit bitten wir Sie um die Rückgabe
folgender Filme in den nächsten 14 Tagen.
Wenn das nicht erfolgt, werden Sie
automatisch unsere NO-LIMIT-PORNO
Mitgliedschaft verlieren. Mit freundlichen
Grüßen
Ihre Videothek
Anlage 1.
Ihre ausgeliehenen Filme

Alice im Ständerland
Aliens vs. Penetrator
Analgeddon
Angefahren, abgeschlep, aufgebockt und
abgespritzt
Arielle, die Nicht-mehr-Jungfrau
Bambi im land der geilen Böcke
Big Mama- Speckfalten in Wallung
Bitch- Der Fickdoktor
Black Cock Down
Blair Bitch
Project Baffy, die Dildojägerin
Deutschland sucht den Pornstar
Das besteigen der Lammer
Das fickende Klassenzimmer
Das Freudenhaus an der Friedhofsmauer
Das Todessperma des Dr. Mabumsen
Der Herr der Cockringe
Der Herr der Fotzen
Der Soldat James Schwein
Die Prinzessin auf der Eichel
Die Unbesteigbaren von hinten geknallt
drei Schwegel für Charlie
Dommöschen
Dune der Brüsteplanet
Ein Fuck kommt selten aleine
Eiskalte Stängel
Es wird geschluckt was in den mund kommt
Ficket Nemo
Fickhof der Muchitiere
Ficki und seine starken Männer
Fummeln im Sturm (1-6)
Tokiobordel
Stoß langsam 4.0
Stoß langsam III
Stoß langsam II
Stoß langsam I
Spiel mir am Glied mit Kot
Klokrieger
Oma, fick mich ins Koma Oma
Last Penis Standing
Sackkanone
Goldficker
Inzestbauern vom Rammlerhof

Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat
nach langwierigen und komplizierten
Untersuchungen herausgefunden, daß Personen,
die sexuell kaum aktiv sind, ihre
GB-Einträge
mit der Hand auf der Maus lesen.

Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen,
ist eh zu spät!

DAS LIED der SCHLÜMPFE

Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden? Ja, sie
reichen bis zum Boden!

Habt ihr oft Geschlechtsverkehr? Dazu ist
der
Sack zu schwer!

Wißt ihr Schlümpfe denn was schön ist? Ja,
wir reiben oft am Penis!

Bekommt ihr ihn oft rein in?s Loch? Nein,
das
ist uns meist zu hoch!

Wie treibt es denn der Oberschlumpf? Er
probiert?s am Weidenstumpf!

Wie ist es ihm denn da ergangen? Er hat
einen
Hornissenschwarm gefangen!

Was macht ihr Schlümpfe denn im Bett? Wir
lieben Weiber dick und fett!

Könnt ihr f..... auch im Sitzen? Ja, wir
können sehr hoch spritzen!

Tut?s euch Schlümpfen denn auch draußen?
Nein
nur eigentlich beim Mausen!

Seid ihr Schlümpfe oft verstimmt? Nein, bloß

wenn er gar nicht kimmt!

Was macht ihr denn, wenn er euch steht? Wir
lassen lutschen, wenn es geht!

Seid ihr Schlümpfe oft verrückt? Nur wenn
uns
wer die Eier drückt!

Könnt ihr denn Orgasmus haben? Ja, doch
müssen wir uns Plagen!

Gibt?s auch Schulen in Schlumpfhausen? Ja,
da
lernen wir nur Mausen!

Was würdet ihr am liebsten tun? Mausen ohne
auszuruh´n!

Singt ihr Schlümpfe oft ein Lied? Ja, aber
nur bei steifem Glied!
Viel Spaß beim Singen---------->