witzeforum.de

Lieber Gott,

>hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

>Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
>und nicht andersherum !

>Stell Dir das mal vor:
>Du liegst six feet under,
>es ist dunkel und muffig
>und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
>Dort angekommen gehst Du in Altersheim,

>es geht Dir von Monat zu Monat besser
>und wirst dann rausgeschmissen,weil Du zu jung wirst,
>spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
>kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
>und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

>Nachdem Du damit durch bist,geht`s auf die Uni.
>Du hast inzwischen genug Geld,
>um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
>nimmst Drogen,hast nix als Frauen
>und säufst dir ständig die Hucke voll.
>Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
>wird es Zeit für die Schule,
>die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland
>beginnt.

>In der Schule wirst du von Jahr zu jahr blöder,
>bis du schließlich auch hier rausfliegst,
>natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.

>Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
>anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
>
>und beendest dein Leben als ORGASMUS !!!!
>
>Das wäre doch geil !!!!!!!!!

Alter der Männer im Vergleich zur Eisenbahn !
20 bis 30 Jahre wie ein Güterzug, steht alle Augenblick.

30 bis 40 Jahre wie ein Personenzug, verkehrt regelmäßig.

40 bis 50 Jahre wie ein Eilzug, verkehrt selten, hat aber bequeme Einfahrt.

50 bis 60 Jahre wie ein D-Zug, braucht längere Zeit bis zum Stehen.

60 bis 70 Jahre wie ein Messezug, verkehrt einmal im Frühjahr und einmal im Herbst.

70 bis 80 Jahre wie ein Luxuszug, verkehrt auf besondere Veranlassung und steht nur zum wasserlassen.

80 bis 90 Jahre wie ein Triebwagen, pendelt hin und wieder.

Sind Blondinen doch clever?
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander. Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes Spiel. Doch die Blondine ist müde und will nur schlafen. So verneint sie höflich und dreht sich zum Fenster.

Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt: ?Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. ?Ich stelle Ihnen eine Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt.?

Wieder lehnt sie ab. ?Also gut?, sagt er, ?machen wir es reizvoller für Sie. Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn ich die Antwort auf ihre Frage nicht weiß zahle ich Ihnen 500 Dollar!?

Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein. Der Anwalt stellt die erste Frage: ?Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?? Die Blondine sagt kein Wort, greift wortlos in ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5 Dollar.

Dann fragt die Blondine: ?Was geht mit drei Beinen den Berg hinauf und kommt mit vier Beinen wieder herunter?? Der Anwalt überlegt, nimmt sein Laptop zur Hilfe sucht im Internet, ruft Freunde an - umsonst. Er findet keine Antwort.

Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr fünfhundert Dollar. Sie bedankt sich und schläft weiter.

Er stupst sie an und sagt: ?Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?? Wortlos greift sie in ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft weiter.

Was zum Lachen !
Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
war sie von ihm magisch
angezogen. Während sie ihn Fragen über sein
Leben stellte, fragte sie ihn
auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" ,
antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint: "Ahh... Tarzan
benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du
hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es
geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich
vor Tarzan hin. "Hier!", sagte
sie, "Hier musst du ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine
Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen
heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug
Luft bekommen um zu
schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT,
TARZAN?"

"Erst gucken, ob Eichhörnchen
drin!"

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3
Minuten im Laden drin, und als ich wieder
raus kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war
nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts.
Sie dürfen hier nicht parken und
außerdem sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hin stecken konnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für
mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun
folgende Anzeige wegen Beleidigung, von
dannen.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
aber ich glaube, es war dein Auto

Heute habe ich mit meinen Bike auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10km/h zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann ?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ...Afterstrecker?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich ihn bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen a..., bitte schön?"
Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"

Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem
Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich
Sie um einen
Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine
Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen
sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist
aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen
Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer
Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das
Problem ist nur: ich kann nicht
lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird
mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird
das schon klappen und sie gibt
ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den
Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu
verzollen,
mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:
"Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer,
"habe ich ein Gerät für Damen, das noch
nie
benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte?

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser
im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch
lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im
Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser
ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das
Motorrad?
Sie: Im Pool.

Zwei Freundinnen beschließen mal wieder so
richtig auszugehen...

...und einen "Frauenabend"
durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen
Morgen, sturzbetrunken, haben sie das
übliche dringende Bedürfnis, aber weit und
breit ist keine Toilette und kein Gebüsch,
nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist,
erledigen sie ihre Geschäfte auf dem
Friedhof. Beide haben nichts mehr zum
Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die
eine beschließt, den Slip zu opfern und
wirft ihn dann weg.
Die andere zögert. Ihr Slip
ist ein neues, teures Designer-Modell, das
sie
erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag
erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab
nebenan ein Kranz mit Schleife. "Zum
Teufel mit der Schleife", denkt sie,
"dies ist ein Notfall".
Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich
damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei
Männer der
Freundinnen. "So gehts nicht
weiter!" sagt der eine.
"Wir müssen was unternehmen!
Gestern kam meine Frau
stockbesoffen nach Hause und hatte nicht
einmal mehr das Höschen an!" "Das
geht ja noch", meint der andere,
"meine hatte zwar das Höschen noch an,
aber zwischen den Pobacken war noch ein
rotes Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen! -
Musikkappelle Grünwald!

Bahnübergänge sind die härtesten Drogen!
Weißt Du warum!?

Ein Zug und Du bist weg!!!!!!!!!!

Weißt Du,was Kalorien sind!?

Das sind kleine Tierchen,
die sich nachts im Kleiderschrank verstecken
und die Kleider enger nähen!!!!!

Während zwei Jungs im Volkspark in Mainz
Fussball
spielen, wird der eine plötzlich
von einem Rottweiler angegriffen und ins
Bein
gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,
steckt ihn in das Halsband
des Hundes und während er den Stock so
dreht,
bricht er der Bestie das
Genick, welche darauf das Bein endlich los
lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu
dem Jungen um ihn zu interviewen und
schreibt
in sein Notebook:

"Mainz 05 Fan rettet durch Heldentat
seinen Freund, der von einer
wilden Bestie angegriffen worden ist"

Der Junge:
"Aber ich bin doch gar kein 05
Fan"

Der Journalist korrigiert den Eintrag im
Notebook:
"Bayern Fan befreit Kollege von einem
Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Bayern
Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du
dann??"
"1. FC Kaiserslautern!"

Der Journalist korrigiert den Eintrag im
Notebook:
"Assozialer Lautrer erwürgt
Welpe"

Nur gucken nicht anfassen

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OOOOOOOOOOOMMOOOOOOMMOOOOOMM
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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn
fragt ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa
wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber
antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten
Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen
sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die
Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein
wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie
Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum
Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter
soweit, dass sie rot sehen, so dass die
Tochter fragt: Darf ich eine persönliche
Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse
gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber
dann
sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja
meine Tochter, ein Mann geht durch drei
Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine
Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40
Jahren ist der Penis wie eine Birke,
flexibel
aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der
Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen
dort nur zur Dekoration.