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Ein Mann hatte sich im Wald verlaufen. Nach 4 Tagen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der Chinese knüpft jedoch eine Bedingung an die Einladung. Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen chinesischen Horrortest überbestehen.

Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte. Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte der Mann seinen Blick nicht mehr von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu finden. Möglicherweise lebte sie schon seit Jahren mit ihrem Grossvater in diesem Wald...

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückgezogen hatte, pasierte, was passieren musste. Der Mann hielt es nicht mehr aus und als er glaubte, dass der Grossvater fest schlief, ging er in das Zimmer des Mädchens. Er dachte, selbst wenn er etwas bemerken würde, was schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau wäre. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am nächsten Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel mit der Aufschrift klebte: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf der Brust."

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hatte es wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen sei echt lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden."

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden!"

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeisst sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeisst sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kind entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er
kreidebleich:

"Das Kind ist schwarz!"

"Erschrick nicht!" rief die Frau, es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine Farbige zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird sich noch geben."

Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen,wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Farbige gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben."

"Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt."

Ein Mann hat seit Wochen Beschwerden im rechten Arm und überlegt schon zum Arzt zu gehen, da entdeckt er auf dem Bahnhofsklo einenen seltsamen Kasten, auf dem steht: DIAGNOSEAUTOMAT. Bitte werfen Sie einen Euro in den Schlitz und urinieren Sie in die dafür vorgesehene Öffnung. Der Automat diagnostiziert anhand Ihres Urins Ihren Gesundheitszustand.
Der Mann denkt sich: 'Naja, ein Euro ist billiger als die 10 Euro Praxisgebühr. Einen Versuch ist es mir wert.' Er wirft also einen Euro ein und pinkelt in die Öffnung. Der Automat fängt an zu rattern, und nach ein paar Sekunden wirft er einen Zettel aus, auf dem steht: Sie haben einen Tennisarm. Halten Sie ihn zwei Wochen lang warm und ruhig, dann wird er ausgeheilt sein.
Der Mann ist verblüfft. Auf dem Heimweg denkt er: 'Ich muss doch mal sehen, ob ich den Automaten nicht austricksen kann!' Zu Hause lässt er sich Urin von seiner Frau aund seiner Tochter geben und schüttet auch noch etwas von seinem Hund dazu. Zu guter Letzt holt er sich noch einen runter, spritzt sein Sperma dazu und rührt das Ganze gut um. Dann geht er mit dem Glas zum Bahnhof, steckt wieder einen Euro in den Automaten und schüttet die Flüssigkeit in die Öffnung. Der Automat fängt an zu rattern, und rattert und rattert ... Dem Mann steht schon die pure Schadenfreude im Gesicht geschrieben, da erscheint ein Zettel, auf dem steht: Ihr Hund hat Würmer. Ihre Tochter ist seit sechs Monaten auf Heroin. Ihre Frau ist in der vierten Woche schwanger, aber nicht von Ihnen. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, heilt Ihr Tennisarm nie aus!

Anna gesteht ihrer Mutter, daß sie schwanger ist.
"Waaass, du bist schwanger?", fragt ihre Mutter ungläubig.
"Ja, Mama. Das hat jedenfalls der Arzt gesagt...", erklärt Anna.
"Und - von wem ist das Kind?", bohrt die Mutter.
"Das hat der Arzt nicht gesagt, Mama!"

Sagt ein Walfisch zum Thunfisch: Was soll ich tun Fisch?
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: Du hast die Wahl Fisch!!!

Susi aufgebracht zu ihrer Freundin: "Mein Freund behandelt mich wie einen Hund."

"Wieso denn das?"

"Er verlangt von mir, dass ich ihm treu bin!".

Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen." "Der ist leider nicht da." "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."

Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Die Oma: ?Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin, die mein verstorbener Mann zwanzig Jahre lang einnehmen mußte.?

Beim Thema Krankheit fällt mir immer ein Klassiker ein:

"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 13 ist gestorben." "Na, jetzt übertreibt er aber!"

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte. Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon:
TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm? ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.

"Okay," sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "NUR AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", sagt Petrus! Kein Problem, sagt der Verstorbene:
Ich mache, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!

"Okay", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "NUR AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", sagt Petrus! "Kein Thema," sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank. Auf einmal muss der eine Niesen. Darauf der andere:" Mach mir auch ein Bier auf."

Nicht der beste, aber ich hab ihn hier nicht gefunden....

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel... :lol:
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Garybaldi66: laugh ? smile ? joke ? fun
International School Berlin - The Berlin British School

Fliegen zwei Möhren durch die Luft. Da sagt die eine zur anderen: "Pass auf, da vorn kommt ein Hubschrabschrabschrab...."

MFG Herr Witz