witzeforum.de

wie sieht die Grundfarbe der deutschen Polizeiuniform aus?;--Weiß, und für jeden Fehler der gemacht wird, gibt es einen klitzekleinen grünen Punkt.

Warum laufen dei Streifenpolizisten immer zu zweit?, damit sie zusammen Abitur haben.

Zwei Streifenpolizisten sind in Begleitung ihres Polizeihundes auf Streife. Plötzlich hebt der eine immer den Schwanz des Hundes hoch und guckt ganz intensiv darunter. Fragt der Andere:" Was machst du denn da?", antwortet der Schwanzhebende:" Hast du nicht gehört, worüber sich die letzten beiden Passanten unterhalten haben?", "Nöö" kam es. "Na", behauptete der Schwanzheber:" Der eine Passant sagte zum Anderen; guck mal, da ist schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern".

Warum wird bei der Verkehrspolizei neuerdings vor Dienstantritt ersteinmal ein doppelter Wodka und ein Bier ausgeschenkt? ; Damit die Bettelei auf den Strassen aufhört, von wegen:"Haben sie Restalkohol ?".

Zwei Beamte der Kripo sollen einen Mord am Gymnasium aufklären. Wohl wissend, das hinterher ein Bericht fällig wird, fragt der Eine den Anderen:"Sag`mal weeßt du wie man Jymnasium schreibt ?", "Nöö", kam es sofort. Sagt der Andere:"Weeßte wat, wir tragen die Leiche uff de andere Strassenseite, da is de Post."

Da hab ich auch noch einen:


Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt.
Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt,
erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln
pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren,
dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief:
"Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war
hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."
Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

Ich habe da auch noch einpaar.

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."
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Die Polizei hält ein Auto an, das Schlangenlinien fährt. Der Polizist zum betrunkenen Fahrer: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Darauf der Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
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Zwei Polizisten werden zum Gymnasium gerufen, weil dort eine Leiche gefunden wurde. Der eine will den Bericht verfassen und fragt den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Die beiden grübeln fünf Minuten, zehn Minuten, zwanzig Minuten, nach einer halben Stunde schlägt der eine flüsternd vor: "Du, ich würde sagen wir ziehen die Leiche rüber zur Post."
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Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"
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Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" - "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."
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Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg... Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?" Darauf der andere: "Paß mal auf, da gibts Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein." Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben; vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

Hier habe ich noch einen super Polizeiwitz...

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Was muss ein polizist trinken um 0.5 promille zu haben?
2 tage lang gar nichts.

Ein Mann wird auf einer dunklen Landstrasse von einem Polizist kontrolliert:
Polizist: Guten Tag, mein Alkohol-Testgerät ist kaputt. Ich werde ihnen jetzt ein paar fragen stellen, um zu testen ob sie was getrunken haben!
Fahrer: Ok, ist gut.
Polizist: Es kommt ihnen auf einer dunklen Strasse wie dieser hier, zwei Lichter entgegen! Was ist das?
Fahrer: Natürlich ein Auto!
Polizist: Ja, aber was für eins? BMW, VW, Mini?
Fahrer: Woher soll ich das wissen?
Polizist: Kommen wir zu nächsten Frage. Es kommt ihnen bei so einer dunklen Landstrasse wie dieser hier ein Licht entgegen! Womit haben sie zu rechen?
Fahrer: Natürlich mit einem Motorrad!
Polizist: Ja stimmt, aber was für eins? Honda, Yamaha, Aprilia? Tja, es tut mir leid, sie sind leider ihren Führerschein los!

Fahrer: Jetzt frag ich sie mal was! Es steht, bei so einer dunklen Landstrasse wie dieser hier, ein Frau am Strassenrand. Mit Strapse, Minirock und mit einem weiten Ausschnitt! Was ist das?
Polizist: Natürlich eine Nutte!
Fahrer: Aber was für eine? Deine Mutter, deine Schwester, deine Tante?

Eine Frau ist Schwanger. Sie ist spazieren und plötzlich platzt die Fruchtblase.
Zufällig steht neben ihr ein Streifenwagen mit Insassen (die Bullen)
Sie fragt die Polizisten, ob sie sie ins Krankenhaus bringen können.
Einer der Polizisten sagte "Ich war schon bei drei Geburten dabei, ich kann das auch." Der Bulle sieht schon den Kopf, plötzlich zieht das Baby sich zurück in den Bauch und sagt zu den anderen Jungen: "Gehe hinten raus, vorne sind die Bullen."
LOL LOL LOL

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen
als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :
Prüfer: Do you speak english? 1.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 2.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh???

Der Polizist kommt früher als gewöhnlich vom Nachtdienst nach Hause. Die Ehefrau hat keine Zeit mehr, ihren Liebhaber zu verstecken und ruft: "Bitte mach kein Licht, ich habe so entsetzliche Kopfschmerzen." Rücksichtsvoll, wie Männer so sind, zieht er sich im Dunkeln aus. Gerade als er ins Bett steigen will, jammert sie: "Bitte geh doch noch zur Apotheke und hol mir paar Schmerztabletten." Der Polizist zieht sich im Dunkeln wieder an und läuft zur Apotheke. "Was starren Sie mich denn an?" fragt er den Apotheker, als der ihm die Tabletten gibt. "Kennen Sie mich nicht mehr?" "Natürlich kenne ich Sie", antwortet der Apotheker, "Sie sind der Polizist Walther." "Und warum schauen Sie dann so?" "Ich wunder mich nur, wieso ein Polizist in der Uniform eines Briefträgers herumläuft."

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?" Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

ein mann geht zum arzt, weil er von morgens bis abends sagte: a? + b? = c?, immer wieder sagt er das. der arzt überlegt und entscheidet: wir nehmen eine hälfte des hirns raus, dann könnte es besser werden. gesagt, getan, eine hälfte des hirns kam raus. als der patient aus der narkose erwachte, fings wieder an: a? + b? = c?. dann muss auch die andere hälfte raus. nach der operation wieder das gleiche" a?+b?= c?. da meinte der arzt, ok setzen wir ihm zwei auf- geweichte semmeln ein, vielleicht wird es da besser. man setzte ihm zwei aufgeweichte semmeln ein und als der patient aus dem koma erwachte sagte er: " ihren führerschein und ihre fahrzeugpapiere bitte"

ich hab auch einen,aber ich glaub der is nich so witzig....
also....
zwei polizisten rammen einen baum.meint der eine zum anderen:"wow so schnell waren wir noch nie bei nem´ unsfall!"
ich selber find den bescheuert!!

den find ich geilo :

Kommt ein Polizist am Spielplatz vorbei und sieht nen kleinen Jungen der etwas aus Matsch und Dreck formt.
Polizist:"Na kleiner was formst du denn da?"
Junge:"Ich forme meinen Lehrer aus Dreck."
Da hat der Polizist nen einfall und denkt sich, damit kommt er saucool an bei dem kleinen Jungen. Polizist:"Ja wieso formst du ihn denn nicht gleich aus Scheisse?"
Darauf der Junge:"Weil ich keinen Polizisten formen wollte!"

Fahrzeugkontrolle. Der Politist zur blonden Fahrerin:"Ihren Führerschein bitte!" Die Blondine:"Was für einen Schein?" - "Na Ihre Erlaubnis zu
fahren." - "Huh?" Der Polizist, mühsam beherrscht:"Die rosa Karte auf der Sie drauf sind." Die Blondine kramt in ihrer Tasche und zieht einen Taschenspiegel haraus. "Ich weiß nicht, ob es das ist, aber da bin ich drauf." - "Geben Sie mal her", meint der Polizist. Er wirft einen Blick auf den Spiegel und lächelt: "Oh, Sie sind ja auch bei der Polizei"!

Wie nennt man eine Politesse, die ihre Tage hat ?
- Red Bull